De algumas semanas...

mi bebe,

Tenho saudades de alguns momentos que vivi, bons momentos que não me saem da cabeça e me fazem querer viver aquilo mais e mais. Sabe aquela sensação de "Las Vegas é aqui"? Dizem que em Las Vegas você pode ser quem quiser... Então, quando me lembro de momentos ímpares na minha vida, penso que exerci ali uma parte minha que poucos tiveram privilégio de conhecer. 

Quando me encontro vivendo uma vida solteira, uma vida que poucos estimam e que muitos esbanjam, me sinto em Las Vegas internamente. É aquele lance de se conhecer sem limites, entender o que o seu corpo, mente e coração querem dizer... 

Uma experiência cativante, que te faz repensar tudo o que você já foi um dia. E aquela imagem distorcida que via no espelho, não mais é assim porque você se enxerga por inteiro e descobre que aquela fragilidade que exterioriza para as pessoas não condiz com a realidade interna. 

Então, com o tempo, se descobrir forte em vários aspectos é como encontrar o pote de tesouro no fim do arco íris... Simples assim. Quando sinto a força que gerei em mim, no meu coração e em pensamento, sinto que o céu é o limite.  [Claro, a única coisa que não se pode é igualar a Deus, porque Ele é uma força que muitos não conhecem, mas quem conhece sabe que é impossível se comparar a Ele. hehehe!]

Mi bebe, tente achar a sua força interior, porque ela vai te guiar até o seu objetivo de uma maneira sutil, devagar quase parando para quem vê e avassalador para quem sente. A dica que dou: faça isso sozinho. E, realmente, ser solteira me trouxe essa percepção de maneira incrivelmente rápida... E, o tempo te mostra que é necessário paciência, mas que se chega lá, com sorriso no rosto e completamente radiante. 

Dê valor aos ensinamentos do Pai, só Ele te guiará com perfeição aos seus caminhos.  ;)

*mamãe te ama e será para você motivo de orgulho. 

Desconexo e sem sentido...porque te devo explicação, mi bebe.

Mi bebe,

Tem momentos na vida em que sentimos, mesmo que com tanta gente querida do seu lado, te falando que você é especial, linda, competente e inteligente... Tem momentos que a gente se sente sozinho. Sozinho porque assim, Deus fez o homem. 

Eu tenho certeza que as coisas de que sinto saudade, quando a gente sente saudade e não sabe de que ou quem, essa saudade tem haver com Deus. Esse mistério que amo e sou fascinada... É, acontecem coisas no mundo que não são visíveis aos nossos olhos, porque somos meros mortais e necessário se faz que o coração peça para que os olhos vejam... 

Os dias tem passado devagar e existe angústia, não vou mentir... Mas também sei que a minha força vem de dentro e que tal angústia não me dominará. A gente só deixa as coisas acontecerem quando nos falta fé. Tenho passado por isso e a cada dia resgato um pouco da fé que havia perdido por mero descuido. 

Quando percebo o quanto fui negligente comigo mesma e com Deus, sinto raiva, uma raiva que me consome de tal maneira que ela vira força para continuar a caminhada. Lembra, mi bebe, quando uma vez te disse aqui... Que temos de saber fazer alguma coisa com o que sentimos? Algo de produtivo? Pra isso a raiva, a frustração e a dor servem... Para nos impulsionar a lutar pelo que achamos que queremos. 

Muitas vezes falei, aos quatro ventos, que o meu desejo maior é ser mãe, e é verdade. Mas para ser mãe é necessário estrutura. E algo que não quero é desfrutar desse papel sem tranquilidade para tal. O engraçado é que o que me levou a falar isso foi o meu curso de inglês ( calma, logo a frente vem a explicação)

-----------------------------------------------------------

Certo dia estou eu estudando para a minha prova, uma de muitas etapas que passarei com louvor, e havia eu esquecido da minha aula de inglês ( precisamente as pessoas não sabem que o inglês é algo importante para mim), quando me lembrei estava perto dela acontecer... ok, fui para a aula assim mesmo, despreparada. 

Foi uma sensação esquisita e misturada, me veio um desanimo de não desempenhar aquele papel de aluna nota 10 direito, mas me sai bem. Acho que deve ser bem essa a sensação de ser mãe antes do tempo. Só que da mesma forma que lá na frente serei cobrada do inglês, assim seria como mãe, imagino eu. 

-----------------------------------------------------------

Afinal, ser cobrada é muito complicada, sei porque vivo essa realidade no meu lar*, e entendo o quanto frustrante pode ser para alguém ser cobrada de tentar ser melhor quando se estava desenvolvendo o seu melhor. Foi assim, naquele dia do inglês, fui cobrada por mim, mesmo quando o meu corpo pedia tempo, lá estava eu, desenvolvendo um papel porque o mundo me exigia isso. ( *lar: para mim tem significado próprio, me refiro a intimamente, um lar que visita que eu permito que conheça)

O mundo exige da gente uma resposta, um posicionamento que para muitos é pesado e é mesmo, eu sinto o peso dessa exigência nas minhas costas todo dia, tanto que falo para todos que sou uma pessoa pesada, porque não me dou o prazer do descanso. Isso é tão ruim para mim quanto para quem está perto de mim. Tanto que hoje eu vejo que o caminho a seguir é solitário porque assim deve ser até o meu lar deixar de ser bagunça. Mi bebe, aprenda o quanto antes... ser leve é uma condição, um estado de espírito, uma escolha que na verdade não cabe somente a nós, mas depende de todo um contexto.

Isso eu sei porque eu quero ser leve, eu tento ser leve, mas a minha condição não me permite ser assim. É preciso luta, é preciso sentir o peso da responsabilidade nessa luta, porque a leveza não contribui na hora de impulsionar, contribui na execução, mas não no sentimento interno, porque essa leveza te deixa preguiçoso. (pelo menos comigo).

CONFESSO que me falta muito para entender alguns feitos de Deus. Reconheço que meus erros do lar podem gerar consequências ruins e que devo lidar com essa realidade naturalmente, como quem quebra um copo e tem de limpar a bagunça. E eu tenho feito isso diariamente. Pegando a bagunça em sua origem e desenvolvendo um remédio quanto a isso.

-----------------------------------------------------------

Fazia um tempo que não escrevia aqui também por descuido, por não me sentir apta para isso.  Ainda não me sinto bem o suficientemente para escrever, afinal, estou numa fase que qualquer forma de tentativa de expressar tem fracassado com sucesso. hahahaha

Acho que vou passar mais um tempo sem vir aqui, porque vir aqui sem estar preparada é desrespeitar o meu propósito, entende? Mas, mi bebe, quero que saiba, isso não constitui abandono, ok?

Deixa a mamãe vestir a armadura, porque existe luta pra te alcançar. Te amo da maneira mais pura e genuína de amar. <3

;*

Uma Carta ao Passado...

Caro Passado,

Eu te amei como quem ama a si mesmo e te larguei como quem larga a roupa velha no canto do armário. Te peço perdão todos os dias, perdão porque sinto falta de mim...De quem eu era com você.Da alegria que não cessava em meu coração, da esperança que eu tinha de formar contigo uma família. 

Sim, eu deixei tudo isso para trás porque acreditei e acredito ainda que estar contigo não me faria tão feliz, pois uma grande parte de mim estava sendo renunciada na sua presença. Mal sabia eu...Que outra grande parte minha, você carrega contigo... Amo a lembrança que você se tornou para mim. Amo também o fato de te ver prosperar mesmo que distante de mim, porque mais do que eu acreditava em mim, acreditava em você. E ainda acredito, sei que vai chegar lá.

Gostava ainda, do fato de você nada me cobrar, sempre me apoiar e me lembrar de que a vida deveria ser leve, descompromissada. Sei que nisso, eu vivia estressada. Ainda sou assim, confesso.  Não consegui largar esse vício que é ser corrida, atrapalhada e preocupada com o amanhã.

Mas você, ah você é quem vive bem, preocupa com o hoje, vive o hoje, tem rugas de acordo com o que vive. Com toda certeza envelhecerei e envelheci mais rápido, devo ter muitas rugas escondidas no olhar, por medo, insatisfações e estresse. Juro, queria não ser assim, queria ser aceita como realmente sou, mas até mesmo quem um dia disse que eu era diferente e que me aceitava assim, não foi capaz de tal feito. 

Foi uma fase difícil e ruim, doeu como, provavelmente, meu abandono te doeu também. Me perdoe. Me perdoe por abandonar a pessoa errada. Não era você que eu deveria ter deixado, mas ele. Sim! Essa eu, passageira... Foi devastadora não só para você, mas para mim. Porque meu eu julgador estava cego, com vícios e  impedido. Não tinha como julgar com imparcialidade, sem pressão, despreocupada. Quis eu atropelar as fases... E cá estou, novamente atropelando outras fases. 

Quero tudo rápido, para ontem, estrutura, dinheiro, família, casa, comida, conforto... De nada adianta isso sem segurança. Segurança essa que jamais terei novamente... Porque a parte que ficou com você foi onde a segurança se achava. Não me perdoo por me destruir dessa maneira...

Por estar com alguém, amar essa pessoa e não conseguir me sentir segura com nada. Comigo mesma, com as situações, com as promessas, com o sentimento. Por ter medo 100% do tempo, de sentir que pode estar errando bruscamente de novo - errando no sentido de mergulhar num sentimento e esperar dele um retorno. Por achar que jamais vou conseguir ser aquela pessoa tão admirada por todos novamente, admirada pela índole, por seus preceitos e valores - que por ventura, acho que um dia fui. Talvez também seja um equívoco meu, vai saber?!

-----------------------------------------------------------

A impressão que tenho sobre mim é de nem segurança sobre a minha pessoa consigo transferir. Então, eu me pergunto, mi bebe, será que vou conseguir passar isso a você um dia? 

Essa carta, não foi escrita para você, mi bebe, mas para pessoas em um certo contexto. Não foi proposital, só surgiu de repente como um clarão. Tudo o que na gente se contém, uma hora tem que ser liberado (como eu não tenho ido na psicóloga, por motivos óbvios - AOB - eu acabo escrevendo) .

PEÇO PERDÃO AINDA. A pessoa que amo, talvez essa pessoa fique insegura ao ler tudo isso, mas não fique, continuo te amando. Falar sobre o que passou não quer dizer que sinto saudades das pessoas que passaram, apenas de quem eu era. De como eu lidava com as coisas, de como eu era mais determinada e menos enfraquecida. Antes eu sabia o que queria sem pingos de dúvida, hoje eu vejo onde dará...Provável que isso seja o nível de estresse, eu fico um tanto desligada de mim, mais seca e fria com as pessoas. Mas eu sinto, continuo sentindo. E amo intensamente, mas com estresses. hahahaha.



Mi bebe, mamãe te quer, te espera, te deseja tanto que o estresse a consome cada dia mais. ;*

Os Mundos Paralelos

Mi bebe, 

A cada dia que passa eu tenho mais e mais certeza da existência de Deus. Sei também que, se Ele existe... O mal também existe, - o que é o oposto Dele -  E, quando isso me vem à cabeça eu me sinto numa fase de um Jogo de RPG... Em que é necessário lutar contra as forças obscuras para conseguir chegar a algum lugar - que seria o fim da fase, o ganhar o jogo.

É importante, mi bebe, saber que nem todos servem a mesma força ou ao mesmo Ser. Sabe, seja o bem ou o mal ambos são palpavelmente forças (como uma explicação simples para mero entendimento)  que defendem o seu ponto de vista e no meio disso estamos nós... Como instrumentos de persuasão. Instrumentos de luta. 

Eu já vi e vivi muito nesse JOGO. Já abandonei fases, já quase desisti mas, quando eu me vejo cansada e incrédula, vem a mim, como quem pega vidas num beco, entre as fases, uma força que me mostra: o JOGO está quase no fim, continue e aparecerá na tela > YOU WIN.  [sim, sim... Está mais parecido com Mortal Kombat, e que diferença isso faz?]

O que eu sei é que já fui muito testada e que reprovei em algumas fases, tive que refazê-las, outras passei com mérito e nesse tempo todo o inimigo tem mostrado sua face.... Como quem quer conversar e sente carência de alma boa. Eu sinto tanto essa luta. Não sei porque existe essa divisão. Parece-me, às vezes, briga de irmão que resolveu ficar de mal eternamente. Será que é assim? Duvido muito. No entanto, tenho essa sensação forte a todo momento.

Esse mundo paralelo que existe... Ah, esse mundo paralelo...Tem muita gente que não acredita! Porém, Deus mostra esse universo quando estamos com a energia direcionada a conhecer tais coisas. Tem gente que acredita e, que no entanto, conheceu o lado oposto porque estava vulnerável a coisas negativas. Posso dizer que conheci os dois e que não há nada melhor do que o que Deus tem para nós. 

Mi bebe, tente compreender, pois terá que escolher um lado qualquer dia desses, as pessoas não podem, nós não podemos ficar no meio do muro, indecisos dando a oportunidade de escolherem por nós. Saiba que você, se quiser fazer coisas importantes, deve ter poder de decisão.

Esse poder é dado a todos, porém, poucos são sábios e capazes de efetuá-lo com maestria. Poucos são realmente dotados dessa capacidade quando diante de uma situação difícil. Por esse motivo Deus nos permite falar com Ele, secretamente, todas as noites, porque Ele tudo sabe sobre nós, Ele nos criou e sabe as angústias que carregamos de tal forma que vem para acalentar nossa alma. 

Mi bebe, falo muito de Deus aqui, mas não o conheço intensamente, talvez eu devesse ser mais calorosa, amorosa e atenciosa com Ele. Porque? Porque Ele é o único merecedor de tanto amor. E mesmo não o conhecendo tão bem, sei o quão doce são seus ensinamentos no dia-a-dia. E o quão dolorido pode ser para nós seguir o seu caminho... Porque  saiba de uma coisa: O caminho diverso do Dele, é mais fácil e inicialmente menos doloroso, MAS SÓ DEUS PODE NOS MOSTRAR A BELEZA E A DELÍCIA DA FELICIDADE.

* Quero falar ainda que esses apontamentos são meus e, claro, opiniões a Ele podem ser agregadas, dando valor ao meu camarote ou não. Não tem vinculação com nenhuma apologia a seguimentos. Entende o que é necessário entender, porque esse texto é para você, mi bebe. Os outros leem, mas talvez, não compreenderam onde quero chegar... você sim. Sei que vai entender. Porque mamãe te ama e quer você encaminhado. ^^ TEAMO! 

Monsieur Dexter, quem sabe UM DIA!

Mi bebe,

Há meses assisti a um filme do qual gostei muito. Achei válidas algumas passagens, na verdade o conjunto todo...

Mas claro, não posso ser romântica a ponto de dizer que depois de tudo, ainda sobra amor. Sendo assim, digo que outras partes do filme são impossíveis.

Como se pode tornar alguém decente? Isso não é algo relativo?

A decência depende da criação que foi dada, apesar de que existe aquilo que denominamos: padrão. A decência, como tudo na vida, tem um padrão estipulado pelo contexto social. Antigamente ter mais de uma mulher era algo padrão no universo masculino, hoje teoricamente isso mudou... (Só faltou aos homens uma leve atualização do sistema IOS deles). 

Enfim, esse filme cujo nome é One Day, me desperta curiosidade, primeiro porque tem críticas negativas no mercado cinematográfico, não entendo porque se o filme essencialmente tem poder de fazer com que uma simples frase nos deixe intrigada com o resto da história.

Mas, provável que eu esteja errada, afinal, quem tem competência para julgar a qualidade dos filmes é o crítico de cinema. Eu penso tão diferente, talvez porque esteja sensível a ponto de ver coisas onde não tem. Hahahaha

Aliás, sou mestre nisso. Vejo tanto que muitas vezes parece não ter nada ali. Mas tem, o sexto sentido nunca engana uma mulher. Esse filme merece reconhecimento por ser tão intenso nas suas convicções. Falo isso, porque eu, a Isadora de antes – não de antigamente – só de antes de coisas difíceis, ela tinha a convicção de que mudar as pessoas era possível. Assim, sem pensar que isso tinha que ocorrer quando a pessoa queria.

AGORA.

Eu sei disso e, também sei que a apesar dela querer nem sempre é possível. É MAIS FÁCIL MUDAR A MINHA PESSOA, que mudar a outra. Assim, claramente pode-se ver que a relação muda, porque você mudou com a pessoa.

Nas várias vezes que tentei mudar alguém, fui frustrada pela decepção de não conseguir. Então mudei a perspectiva e alterei minha essência, bom, com a maioria das pessoas dá certo, menos com a minha mãe hahahaha. (Mãe te amo!;*)

Tanto que certa vez, nas minhas tentativas frustradas, por gostar muito da pessoa, eu fui além. Disse coisas pesadas, coisas que para ela era infundada. Fui extremamente ofendida por ela e, claro, sem conseguir atingir o objetivo de mostrar a esse ser que tanto amava de que a vida poderia ser mais do que sua visão limitada, me virei, disse adeus e fui embora. Não porque eu tenha desistido dela naquele momento, mas porque sei que sem mim ela aprenderá melhor. Deus me revelou em muitos momentos que eu não era o melhor para aquela pessoa, não por ser uma pessoa ruim, mas porque a minha sensibilidade não me permitia mais olhá-la com admiração e respeito.

Percebi que Deus queria muito que eu me afastasse, porque Ele e somente Ele pode tornar as pessoas decentes. – Eu jamais conseguiria, eu sei. Por mais que eu seja semelhante a Deus, eu não sou Ele, e também não quero a responsabilidade de sê-lo.

Hoje eu agradeço a Deus, porque Ele tem propósito, tem planos maiores para as pessoas. E eu nada podia fazer por aquela pessoa que um dia eu amei tanto. Hoje Deus colocou outras pessoas para me mostrar que existem pessoas prontas para a forma de pensamento que eu tenho. Para entender a minha linguagem e inclusive até o que não penso.

Sei também da dificuldade dessas pessoas em tentar me compreender. NÃO TENTEM. Observem! Assim, compreenderão mais... Não sou uma pessoa desafio. Sou uma pessoa de fácil entendimento e simples convivência. Quem observa consegue. Né? Enfim, para quem tem olhos para ver, assistam ao filme, leia nas entrelinhas. E façam isso também com as pessoas para que vocês não as percam mais, não as abandone, não vire as costas ou não desista delas.

MI BEBE, SEJA OBSERVADOR! Mamãe te ama e espera você...Com toda certeza observará seu crescimento. Amém! hahaha

O mundo é um moinho, amor...

Mi bebe, 

Hoje é um dia daqueles...Que você se sente insignificante, por qualquer motivo que seja e, que nenhum elogio mudará essa sensação de copo vazio. Conhece? Depois eu conto essa estória do Copo. Bom, existe essa dor interna, avassaladora e ela insiste em permanecer em mim. Vive dentro do meu peito como um parasita mostrando que o mundo gira - parecendo um moinho, destruindo seus sonhos e sua sanidade - enquanto grita-se internamente por ajuda. 

Pois bem, mi bebe, quando esse momento chega na sua vida, você tem duas escolhas: encara que o fracasso está próximo ou luta até o fim. Resultado: Vim comer Strogonoff na esquina, mesmo com a aula do cursinho para a prova da OAB estar rolando.  Enfim, o que eu quero dizer não é que houve uma desistência por minha parte, mas que uma pausa quando tudo parece perdido, é extremamente necessária.

Vim comer Strogonoff porque me faz feliz e também por que com isso a tristeza passe um pouco, quase como uma válvula de escape. Não, eu não vou me tornar uma pessoa compulsiva por comida - pelo menos é o que espero -  no fim das contas a tristeza é apenas um momento e a compulsão é praticamente eterna.

Ok, isso é irrelevante no momento. O que significa mesmo, o que me carrega para essas recaídas sentimentais é o fato de não me permitir. De achar que não tenho o direito de me sentir assim: triste, frustrada, abatida quase coitadinha, ou até mesmo alegre, feliz quando existem pessoas que passaram por coisas piores e continuam a viver... Tanto continuam que é como uma amnésia temporária de todo e qualquer sentimento negativo ou simplesmente porque lembrar dos momentos tristes ou situações desagradáveis são insuportavelmente dolorosos. Então, mais fácil fingir que esqueceu, que superou, que passou. Até cicatrizar.

Não sei qual o motivo, mas acham que essa tristeza é curada com o tempo e acabam não respeitando a dor externalizada (como profunda) por qualquer pessoa que seja naquele exato momento. Dizem que é o mal do século, que é comum, que é manhã ou que é pesado demais e, que deveria ser deixado para lá como quem deixa um copo de café depois de tomado.

Realmente, concordo, deveria ser deixado para lá...por fim, pessoas assim são cansativas mesmo, falam sempre dos mesmos problemas ou aflições... Se preocupam com o que é alheio e inclusive esquecem de si próprios. Talvez isso seja consequência do bom coração. Vai saber, né? Sinceramente, espero que não.

As vezes, mi bebe, dá vontade de dizer a você: SEJA MAU. Mas, que mãe eu seria se dissesse isso a você? Olhe com compaixão e respeito a dor das pessoas, se você quiser seguir o caminho do bom coração, o caminho das pedras (ou diamantes, depende da perspectiva). Mas desde já te advirto: As pessoas abusam do coração bom. Não é fácil ser bom - apesar do conceito de bom ser simples e visualmente fácil - , carinhoso e amigo, somos sempre passados para trás, machucados e desvalorizados. Na verdade é muito comum...

Talvez seja por esse motivo que sempre passa na minha cabeça os questionamento quanto a minha morte, as perguntas que me mantem acordada durante várias noites: Será que teriam muitas pessoas no meu enterro se eu morresse hoje? Que tipo de lembrança eu seria? Eu não gosto muito da morte, mas não tenho medo de quando ela chegar. A minha única dúvida é: que tipo de pessoa eu teria me tornado até esse dia? Que tipo de pessoas eu agregaria no meu enterro? São pessoas que me valorizaram enquanto eu estive viva? Ou seriam pessoas que um dia eu menosprezei e não percebi que me valorizavam? Tantas perguntas que eu jamais verei a resposta.

Será, mi bebe, que você... Que tanto espero, será uma delas? Das pessoas que veem o meu valor? Filhos de maneira geral só entendem o valor dos pais quando os perdem ou quando não os têm. Dizem que a gente sente falta do que a gente não tem, talvez seja verdade...

Eu sinto falta de muitos abraços que deixei de dar ao meu pai, sinto falta do companheirismo do meu irmão, sinto falta do meu tio que não me viu formar porque resolveu abreviar sua vida - ele tinha os motivos dele, não o julgo, ele tinha a dor dele e eu respeito isso - mas sinto falta. Sinto conjuntamente uma imensa preocupação quanto as pessoas que um dia fizeram ou fazem parte da minha vida (enquanto presentes nela, ou até mesmo depois que deixam de estar), não estejam mais nela por teimosia minha ou deles, por mágoa, rancor... por escolha, enfim, não importa o motivo...Nem importa se isso vem de mim ou parte deles essa realidade... Só o que importa é: se fazem parte e,  caso estejam são distantes, se têm conhecimento de que a saudade incomoda.

Também  é pertinente o fato de outras pessoas terem saindo da minha vida e eu não ter tido escolha quanto a essa situação, simplesmente aconteceu, ficou para trás...Constituindo um vazio e a tal parcela de saudade. Muitas pessoas que eu gostaria de ver em momentos especiais, como meu casamento - com toda certeza uma situação épica e um marco na história desse Brasil -, provavelmente não estarão lá. 

Afinal, a vida se encarrega de separar o joio do trigo. E é isso, mi bebe, faça o seu melhor... Porque a vida se encarrega do resto. Inclusive de tirar e colocar pessoas na sua vida. Pessoas importantes, pessoas passageiras, outras que são para sempre. Saiba ver e diferenciar o joio do trigo. Sua vida será melhor se aprender isso rápido. A vida vai te ensinar como tem me ensinado. Não! Não tem sido fácil, dói muito. Mas, acredite, no que eu puder te ajudar, o que eu puder lhe mostrar, farei.

Só não vá contando com o fato de que a mamãe te ajudar facilitará a vida e não terá sofrimento. MENTIRA! A vida é sofrida sim! E, você vai se machucar...Vai cair, mas eu estarei aqui para te ajudar a levantar. Até porque mãe é apoio, é amor, é respeito e compreensão. Se eu tenho isso, porque não te daria? ;)

*TÃO INSIGNIFICANTE que não consegue fechar a ideia do texto com exatidão. ;~~ 

Mamãe ama imaginar você... ;*

Valor, algo atribuído ou de essência?!

Mi bebe,

Estava já há alguns dias enquanto vagava pela cidade escutando música pensando o quanto é complicado lidar com assuntos sentimentais. Porque as pessoas são diferentes, agem de forma diversa da sua e, querem naturalmente reger a própria história.


Enquanto eu pensava nisso deitada na cama após um dia cansativo de esforços mais que físicos de se manter ocupada, percebi que às vezes as histórias se cruzam, aproximando pessoas e... Distanciando outras.

Neste tempo de passeio noturno, observando o comportamento das pessoas, a gente se vê completamente sozinho, como quem foi abandonado por um Pai. Uma parte importante, confesso. Mas que não te mata se você simplesmente segue em frente. A vida é cheia de subjetividades. Tira-te dali, te coloca acolá, te apresenta perspectivas, testa sua fé.

Eu me vi em uma encruzilhada quando minha fé foi testada, aliás, como ela tem sido testada. Há pouco perdi a crença nas pessoas quanto a seus valores. Afinal, poucas vezes me enganei sobre o caráter de alguém, sobre como as pessoas direcionam sua vida. Talvez, e muito provavelmente, isso seja um defeito meu: pensar que consigo ter esse tato que só Deus é capaz de conceder.


Sou verdade, mas não carrego a verdade absoluta. Acho que isso é uma das poucas coisas que posso falar de mim mesma. Sei também que jamais poderei falar isso de alguém sem me enganar. Posso enumerar quantas coisas eu realmente sei e, o que certamente, executo bem.

Mas, quem sou eu para olhar e ser capaz de ver uma pedra e dizer que é diamante? Não sou Lapidário ou Gemólogo... Enfim, eu não sou uma profunda conhecedora dessa arte de descobrir raras pedras que podem vir a ter muito valor se bem lapidada. Posso afirmar a você, mi bebe, que sou fascinada por pedras, lapidada ou não e que as comparo com as pessoas.

Algumas passam em nossas vidas só para serem pedras mesmo. Para te ensinar o valor daquelas que são semelhantes aos diamantes. Alguns diamantes chegam a serem perfeitos, outros podem ser estragados na fabricação, como quando ocorrem lascas.

                        

Esse processo de valoração pode ser terno ou não. Eu mesma sofri muita coisa para chegar a quem sou hoje. Não me considero diamante, mas com toda certeza não sou apenas uma pedra bruta. Já fui muito lapidada pela vida. E ter essa consciência de que não é fácil superar sentimentos é que te faz ter certeza de algumas situações ou pessoas, por mais bizarro que as coisas possam parecer ou tenham acontecido.

Posso dizer que esses poucos dias me têm ensinado muito sobre aprofundar meu olhar relativo às pessoas, suas intenções, suas ambições e até mesmo sentimentos. Pouco a pouco a gente vai descobrindo a parte brilhante de alguém... E fica a dúvida? É diamante ou apenas uma pedra qualquer?

Um diamante para ser um diamante tem que ter quatro características básicas chamadas de 4C's: Carat, Color, Clarity e Cut... A única necessária quando comparada a pessoas é a pureza... Coisa rara de se ver hoje. Não sei o que as pessoas pensam sobre a pureza. Mas a pureza para mim, não é aquela coisa machista que se tem na sociedade. A pureza que digo é a de coração, aquela de quanto somos pequenos, aquela que - infelizmente - muitos esquecem.

Quando penso nisso me machuco tanto porque quando penso em alguém de quem eu gostaria, só tem quatro características que eu prezaria: pureza, verdade, lealdade, fé que engloba a compaixão. Porque as pessoas boas, as boas de coração tem isso como base para viver. Tenho tanto medo de me perder ao tentar achar um diamante como quem procura um tesouro e se perde na busca. Como quem se esquece para viver aquilo que acredita.

Mi bebe, não se deixe esquecer como já me deixei muitas vezes. Não perca seu tempo tentando achar algo que vem naturalmente. Que bate na sua porta e elogia você verdadeiramente porque te olha e te enxerga. Viva isso intensamente só para você, as pessoas não precisam saber o que acontece no seu coração. Se ele samba ou não isso é problema seu.

Será que o diamante vale essencialmente ou lhe é atribuído valores? Responda para si mesmo! Eu já tenho minha resposta. ;) 

Mamãe te ama e te espera como quem procura a pedra bruta e fabrica o diamante. ;**

Stop, tudo tem que ser no tempo alheio!

Mi bebe, 

Esse tempo que fiquei ausente no blog me fez adquirir experiências, até porque viajei, mas de lá te dei notícias... (quando dava para parar e escrever algo). Tudo é tão corrido e esses dias tem sido tão bons. Sabe, um dia conversei com uma pessoa que gosta da etimologia das palavras, acho que vou me especializar nisso, só parar realmente saber o que falo ou escrevo. Muitas vezes me parece tão vago...

... como agora....

Essa viagem foi extremamente proveitosa, aprendi que todos tem o dever de superação, de melhorar suas visões de mundo, e assim, tirar o véu dos olhos. Viajar te faz ter essa sensação e te da a oportunidade de compreender a vida com mais entusiasmo. Especialmente essa viagem foi proveitosa para ver a diferença de valores existente entre nações e, como isso é extremamente gritante e assustador. RESPEITO é a palavra de ordem nos lugares onde estive. (Fui para NYC, New Jersey e outras "cidadezinhas" próximas)...

RESPEITO. Não é só uma palavra bonita. Essa palavra vem do verbo em latim RESPECTUS, particípio passado de RESPICERE,  que significa “olhar outra vez”, de RE-, “de novo”, mais SPECERE, “olhar”. Essa palavra comumente utilizada e de uma maneira quase que desconhecida, dá a ideia de que algo que merece um segundo olhar, em geral merece respeito.

É como julgar, para se julgar não se pode fazê-lo pela capa. O livro necessita ser estudado e decifrado em sua essência, basicamente algo que as pessoas não fazem por pura preguiça e egoísmo. Estamos, e isso inclui a mim, a olhar para o próprio umbigo que não nos interessamos pelo universo do outro.

E quando fala-se em UNIVERSO DO OUTRO, bom, é necessário respeito não só com os valores e aspectos peculiares e sociais de alguém, mas tudo que  a engloba, como por exemplo, o seu tempo. Não de forma literal ou completamente específica, como costuma ser o dia-a-dia...Mas digo, o tempo de absorção de informações comuns, incomuns, sentimentais, sociais, complexas, simples... cada uma tem seu lapso de absorção pessoal.

Esse breve momento de interação íntima de consciência ou inconsciência das pessoas, que as fazem ter ou não senso crítico, ou alguma peculiaridade analítica...É, mi bebe, necessário se faz navegar em mares dantes navegados para entender que cada pessoa tem uma forma de absorção de ideias, valores e sentimentos... e que isso leva tempo.

Eu particularmente gosto muito do tempo, o acho um aspecto curioso e interessante e as vezes fico chateada com ele, muitos momentos ele me faz surtar com a vontade de pular momentos, fases e descontentamentos.... Mas no final, somos amigos, velhos e aguardando o momento certo. Afinal, há momento certo para tudo na vida.

Não me arrependo de brigar com o tempo de vez em quando, porque ele me ensina quando me vira as costas, quando me atropela e me faz sentir um desperdício de genialidade e carisma. Quando eu olho no espelho de manhã sempre dá a sensação de ter traído o tempo com a minha ansiedade. Atropelando os seus velhos ensinamentos de que é preciso esperar. Mas não uma espera vazia e completamente parada.... é como caminhar slow e assim alcançar o objetivo qualquer que se tenha. 

O tempo ensina que muitas vezes não adianta traçar objetivos, eles só dão certo se estiver no momento oportuno. E incrivelmente é bem isso mesmo. Observar o tempo e dar espaço a ele é como dançar forró agarradinho com o professor de dança gostoso, não se pode atropelar a música e pisar nos pés alheios. É mais interessante você se deixar guiar pelo professor e dançar corretamente.

Assim é a relação com o tempo. Ele te ensina pelo simples fato de exercer a paciência... Ahhh o tempo, com sua generosa habilidade de aplicar conceitos básicos à essência humana, ensinando princípios primitivos a quem deveria saber uma porção deles instintivamente. 


Desde que quando a ansiedade se tornou um sentimento capaz de aplicar nos instintos como pílula de esquecimento. Mi bebe, preste atenção no tempo, não deixa ele sambar na sua cara não! Corre atrás e mostra em quem comenda a dança. Saiba respeitá-lo como ser superior, professor, mestre. Mas saiba se impor quando necessário. Aprenda a observa o tempo alheio, porque quando se está a companhia de pessoas, seres diferentes e com absorções distintas, abra mão de si por alguns instantes e se equipare ao tempo do outro.

Stop! Para ser bom, para ser memorável com as pessoas, respeite o tempo delas. As observe, as deixe ir e vir como a Constituição Federal elenca... Só assim o tempo te valoriza, como um bom vinho, que te agrada depois de tanto tempo sendo esperado. O vinho bom é aquele com mais tempo nas barricas antes de ir para a garrafa, e mesmo na garrafa ainda ficam um tempo para apurar alguns elementos que o compõem, porque o tempo o ensinou que se preservar e esperar é importante para ter um bom sabor. Seja como o vinho, mi bebe. Se preserve e dê alegria aos outros por ser tão gostoso estar na sua presença.

O tempo alheio tem de ser respeitado, acompanhado, admirado.


*Mamãe te ama e te espera como quem espera o vinho ganhar sabor. ^^

Escrever não te torna Escritor...

Desde de pequena, minhas aventuras constituiam-se em dois aspectos: ler e escrever. Eu lia para alimentar minha imaginação fértil e escrevia para aliviar a pressão de tanto pensamento. Mas nunca achei que faria um blog. Sei que no surgimento dos blogs eu me senti confusa em como escreveria e criaria minha própria página. Mas no final, por muitos anos o deixei privado. Sempre me achei péssima escritora. Até porque, se fosse boa, teria ao menos quinze livros publicados.

Enfim, eu acho prepotência o fato das pessoas dizerem que são escritoras pelo simples fato de escreverem. Bom, a esses eu posso dizer: - Escrever bem não te torna escritor...É necessário um conjunto de características, como o fato de prender o leitor na primeira linha para que termine o texto sem tornar isso cansativo. (aprendi isso na escola)

Nunca tive a pretensão de me tornar escritora e talvez nunca alcance isso, até porque o meu objetivo não é esse, e sim, passar bons ensinamentos para o mi bebe. Só quero que ele saiba valorizar todas as profissões e que não se sinta merecedor de títulos sem ter feito algo para realmente merecê-los.

Certamente um escritor sofreu muitas identidades para alcançar a própria, acredito que os escritores tem disso, não sei, não conheço um que realmente mereça ser chamado de escritor, a não ser os que escrevem academicamente, que não estão ligados ao prazer da leitura descompromissada. 

Então é evidente que temos de valorizar o feito desse homem que se deu ao trabalho de montar uma estória/história para lermos, com todo o carinho de quem espera receber pelo seu feito ao menos o reconhecimento.

Porque as pessoas são mediocremente carentes de constatação? Aparentemente somos todos desprovidos de pai. Mas isso, porque muitos renegam o pai, e eu não estou falando do pai de senso comum. Estou falando do Pai. O maior deles e o que realmente merece algo de nós.

As pessoas reclamam da vida de uma maneira tão rápida e fácil, mal sabem elas que estão sendo poupadas de sofrimento. Então, o Pai criou seres capazes de nos entreter com seus escritos, para viver imaginativamente e assim, conseguir enxergar a realidade com menos dor. 

Só tenho a agradecer aos reais escritores, os que falaram dos mitos do unicórnio, e de vários outros, que trazem a magia do belo em nossas mentes. Obrigada, verdadeiros escritores, por fazerem parte da minha vida e da minha história.

Jamais me compararei à vocês, porque não tenho a capacidade característica de escrever a ponto de me sentir uma escritora. Mi bebe, aprenda a valorizar todas as profissões, pois você será feliz naquela que escolher com amor e conseguir desenvolver com o coração pulsante de entusiasmo. 

*mamãe te ama e quer que você seja feliz no que escolher ser.

(por favor, que seja algo lícito) hahahaha

Estrangeiro Monster

Mi bebe, 

Sair do país tem suas peculiaridades. É como lançar o olhar na escuridão de um quarto, para enxergar é necessário um tempo ali... E aos poucos você consegue visualizar tudo com muita nitidez...apesar do medo que se tem inicialmente. 

É bem curioso essa visão que a gente cria do que é estrangeiro, esse pré-conceito estipulado quase que no útero de nossas mães, e também a imagem desse conceito quando vimos outro país pela primeira vez. É como olhar para o primo rico da família e se sentir menor... Acredito eu que todos fazemos isso quando saímos do nosso país de origem, no meu caso, o Brasil. Acaba que sem querer colocamos o Brasil no lugar do primo pobre e sem valor, mas não é bem assim que as coisas devem ser consideradas. Foi aí que a sensação de patriotismo apareceu com uma força cabulosa. 

O Brasil é o país das maravilhas e digo isso em verdade, pois não a nada no Brasil que eu desgoste... Claro que situações irritantes existem como: conviver com a pobreza de espírito e cultura das pessoas, conviver com a corrupção tão calorosamente mostrada no dia-a-dia, entre outros pontos decepcionantes do Brasil, mas isso, tem em qualquer lugar do mundo.

O que me assusta e que chamo de monster é a vontade de ficar por aqui, de construir uma vida e família nessa paisagem que mais me parece o canto da sereia... Como se me faltasse patriotismo e amor pela origem a qual pertenço o que não é real.

Bom, mi bebe, sempre tive medo da experiência, porém, nunca deixei de tê-la pelo fato de sentir-me medrosa... Espero que você também consiga ter essa consciência: O medo não pode nos impedir de viver, esse é o lema que todos deveriamos carregar. Porque mesmo que eu tenha vontades, de fixar residência aqui, de conhecer pessoas - que acredito serem interessantes -, de ganhar e perder coisas aqui ( até porque quando ganhamos algo, também perdemos algo - a vida é assim, quando temos o poder de escolha, tanto se perde quanto se ganha), feliz ou infelizmente essa dualidade de querer e não conseguir por medo, ou sentir medo e ir mesmo assim, acontece!

O medo sempre vai nos alcançar mesmo que em menor grau, afinal, uma pessoa sem medo - ainda quero discorrer um texto sobre isso - é uma pessoa morta em alguns aspectos importantes: ter medo não significa fraqueza, medo é o aspecto da sensibilidade que deve ser minimamente preservada. Uma pessoa sem medo não tem muito prazer em viver. Por isso, é necessário ter medo, para mostrar algo de interessante ao mundo. 

Bom, me assusta muito o fato de te várias sensações me dominando em tão pouco tempo... A vontade, o desejo de ser melhor, porque vi o melhor do mundo e também vi o  pior e isso é terrível! Vi como as pessoas são o seu próprio umbigo e mundinho. Ninguém se interessa pelo universo do outro se não receber algo muito valioso em troca, nem que seja um pedaço do seu coração machucado.

As pessoas questionam seu modo de vida, seus pensamentos...Acreditando que a delas é o modo certo de viver, apontam o dedo e significam as pessoas, as valorando de tal maneira, que se falarem que ela não é boa, talvez realmente ela nunca será por falta de fé. E sei bem como é isso, já fiz algumas vezes, alias, muitas. Já desacreditei das pessoas e ainda me vejo nessa fase desacreditada de muita coisa. Espero muito mesmo, mi bebe, que não tenha que passar por esse momento de escuridão para perceber Deus e o quanto o mundo pode ser mais do que um sentimento que você achava profundo e verdadeiro. 

Existem vários universos a se explorar. Não fique preso no primeiro que te faz promesas. Promesas não valem nada na boca de quem não tem honra. Peço desculpas a todos, inclusive, dos que um dia magooei com minhas palavras afiadas, polidas, mas capazes de ferir. 

Peço desculpas ao meu país por envergonhá-lo... Porque aqui brasileiro é marginalizado e sei o porque, afinal, o brasileiro aqui faz merda. Parece parasita que vem para um outro país como se fosse outro organismo e infecta tudo e quando um outro ser da mesma espécie habita o tal organismo é tido como uma doença. Cara, eu não entendo o porque me senti tão bem e tão ruim ao mesmo tempo... Eu ouvi uma brasileira nos comparando a pragas: - Nossa Brasileiro é igual a barata, tá em todo lugar (sic)!

Eu pensei: alooou! Você está falando mal da sua nação?! Inacreditável! 

Por isso me sinto tão mal! Nós mesmos denegrimos o que somos, quem somos. E percebi que o brasileiro é um bicho idiota e desunido. Um amigo meu brasileiro disse que os brasileiros aqui ao invés de se ajudarem se prejudicam! Cara?! Tem base? Estão num país diferente, são do mesmo país e se acabam?! Estou revoltada! 

Mi bebe, saiba que você tem a Deus e somente a Ele em qualquer lugar e que o céu daqui é o mesmo do de lá - quer dizer, o céu do Brasil é o mesmo que habita em todo lugar! Então a todo momento contemple o céu porque ele sempre será o mesmo, por mais diferente que esteja :) 

Aqui as coisas parecem facéis mais na realidade não são... Por isso me referi ao canto da sereia... Esse desejo de ter tudo de imediato, porque aqui é o que oferecem - tudo o que você quer, você tem e de melhor - isso é ilusão.  Da mesma forma você vai passar problemas e dificuldades e também vai se sentir triste e sozinho... Ou alegre, whatever, as sensações serão as mesmas, com um diferencial: a saudade de casa te acompanhará e aí percebemos da forma mais dolorosa que somos patriotas não por causa da camisa 10 da seleção brasileira, mas porque a dor nos mostra o calor de casa, do aconchego de quem nos ama, de quem te acolhe por ser brasileiro. 

Eu até agora não entendi esse texto que escrevi, as ideias estão desconexas, os sentimentos bagunçados, mas vou postá-lo assim, na sua essência. Talvez vocês consigam sentir a angustia que estou passando e a vontade de estar em casa, mesmo sendo tão bem recebida pelos meus tios e primos. Nada será melhor que minha terra, meus amigos, minha casa. :)

*Mi bebe, acho que você será brasileiro hahahaha

*Mamãe te ama e te espera ansiosa! 

Contemplação: Momento de alegria e dor...

Mi bebe,

Por muitos anos achei que contemplar fosse algo simples, fácil e completamente agradável, mas essa palavra tão pequena e intensa é um modo de pensar e viver. Então, quando me vem sentimento de contemplação no fundo da alma me apego quanto ao seu significado: s.f. Ação de contemplar; contemplação dos astros. Concentração do espírito sobre assuntos intelectuais ou religiosos; meditação; viver na contemplação; Consideração: punir sem contemplação.

Não é um apego comum, é um apego ideal - que vem da ideia de tranquilidade que a contemplação me proporciona quando chego a esse estado mental -, que instintivamente insiste em permanecer por dias e dias... Como um vício.

Vícios são interessantes, mas tem os seus problemas, como numa peça teatral glamourosa, afinal, o glamour é só para quem vê...não para quem tem o trabalho de produzi-lo. Vícios são assim, glamourosos, porém, no final perde todo o glamour devido aos problemas que se tem através dele.

Mas a contemplação direcionada para alguma coisa que seja alimento ao nosso ser é uma ideia a se analisar, porque não corresponde necessariamente a um vício, mas uma sensação de satisfação e poder.

Quando olho o céu, mesmo que a qualquer hora do dia, me sinto satisfeita e poderosa como se um universo de possibilidades de abrisse ali, bem na minha frente. ( Isso é a minha satisfação e sensação de poder)

E aí, como qualquer vício te trás, tenho reações adversas. Hoje foi assim: Olhei para o céu e vi o quanto sou merecedora dos meus sonhos...E quando me lembro das diversas maneiras que o céu se mostra para mim, desde muito pequena, me emociono muito... É algo muito espiritual, transcendental e íntimo.

É como o orgasmo, cada um tem uma maneira de senti-lo e interpretá-lo. Particularmente, as pessoas são, assim como eu, mais do que um gemido quando sentem o prazer em algo. Minha relação com o céu é mais ou menos isso, talvez, muito talvez, seja um dos motivos de sentir uma insatisfação pessoal quanto a alguns campos da minha vida... Como se eu fosse uma pessoa insaciável em alguns aspectos, o que na realidade não é bem verdade.

Porque o sentir é a observação de si mesmo e as pessoas nunca poderão saber efetivamente o que se passa dentro de outra pessoa e, isso é não só curioso como interessante, afinal, para se saber algo...você tem que perguntar, estar concentrado naquilo. Pois a má concentração numa curiosidade pode te levar a interpretar tudo de uma forma muito errada, ainda mais quando se trata de pessoas.

Então, mi bebe, o conselho de hoje é: saiba ler as pessoas... Isso, com toda certeza, você aprenderá com o tempo e adquirirá a sensibilidade de entender que muitas vezes... você compreende tanto as situações e pessoas, que assusta uma universalidade delas e ao se confirmar tais aspectos "lidos", muitas vezes as pessoas que te rodeavam antes, deixam de permanecer na sua vida por medo, por orgulho ou qualquer outro motivo menos esclarecido.

Acredito eu que o céu e tudo que compõe a natureza é uma maneira de se chegar a Deus, assim como quando se brinca e mantém o coração puro. Sempre tive a sensação de que as crianças são anjinhos que caíram do céu e que vieram com o intuito de tocar o coração das pessoas mais velhas e ranzinzas ou de pessoas que Deus não consegue alcançar por alguma razão desconhecida. (Sempre vi pessoas falando que crianças derretem corações - mesmo os mais duros -, e é verdade *_*)

Tenho a ligeira impressão de que contemplarei a gestação e o seu nascimento, mi bebe, como quem contempla um céu azul... Sei que quando olhar no seu rostinho e você abrir os olhinhos, haverá entendimento mútuo de toda uma vida. E de tudo a única coisa que espero de você um dia é entendimento... Compreensão.

Olhar o céu é mais do que apenas um olhar para mim, mais que a contemplação, é a minha ligação com o que é Divino e isso jamais as pessoas poderão compreender integralmente porque elas sentem de forma diferente da minha... Espero compartilhar desses momentos de contemplação contigo, mi bebe, como quem compartilha o melhor de si. Prometo dar o melhor de mim a você e principalmente ao Todo-Poderoso, porque Ele será grande responsável por você, Ele estará contigo mais do que eu poderei estar em uma vida toda e te protegerá de todo mal que tentar alcançá-lo, porque Ele tudo vê. O céu é Ele olhando e contemplando a própria criação e quando penso nisso me sinto feliz e merecedora de tantas coisas, inclusive, da sua presença.

Dói esperar, mas é uma alegria imaginar os momentos que passaremos juntos...Te amo, mi bebe, te espero ansiosa e te imagino todos os dias ;)

* Foto tirada por Isadora Macêdo

Um Porão: Novidades nem tão novas assim...

Mi bebe,

Como algo corriqueiro e necessário nós nos vemos em momentos de fazer limpezas. Bom, esse dia chegou para mim e, então, fui ao porão imaginário comparativamente ao porão aqui de casa. (ok! façam analogia, por favor, todos sabem que não tem porão aqui em casa e os que não sabiam, agora já sabem)

Estava eu a limpar memórias como quem lava a alma e desfaz de lembranças... Assim foi o meu dia, revirando caixas e caixas empoeiradas cheias de papéis da 3ª série do ensino fundamental... Ri muito revendo meus poemas que achava estarem perdidos. Descobri que sou uma boa escritora, claro, com níveis de melhoria a cada texto, desde pequena, por perceber que tenho o dom de  transparecê-los na folha que antes estava em branco, seja em uma simples história sobre a sorte, como num romance que escrevi mais nova ou em rimas...

Enfim, eu não era muito de longas histórias e ainda sou assim, prefiro mesmo, as poucas linhas de um poema porque nesse tipo de texto existe uma espécie de escrita mais transbordante, tórrida, envolvente.

Mi bebe, relê-los hoje e me ver como terceira pessoa é e divertido... E, Curiosamente, senti o texto como se estivesse passando por tudo aquilo de novo, mesmo sabendo que a memória é seletiva e sabe excluir momentos tristes. Porém, me vi na condição de menina perdida que cursava a 3ª ou 4ª série e sentia-me entristecida por alguma situação embaraçosa e, que eu mesma sabia serem tão bobos, passageiros. 

Hoje me sinto da mesma forma e sei que também passará porque a vida é cíclica assim como num disco furado que repete inúmeras vezes o refrão de uma música porque se encontra arranhado. As pessoas são constantemente arranhadas e tendem a repetir padrões, mas toda vez que se escuta ou se vive a mesma situação aprendesse algo novo, porque nas mãos do Pai somos vaso novo, somos pessoas novas e quando me lembro disso sei que Deus dá muitas chances e até mesmo mesmas situações para ver o nosso amadurecimento diante da vida. Tão bonitinho Ele ^^

Enfim, a faxina hoje foi geral, joguei muita coisa fora, muitas lembranças desnecessárias que a gente guarda achando que um dia precisará dela, mas não precisamos guardar, afinal a vida se repete. 

Temos muitas chances, mi bebe, de fazer o que é certo, de se redimir, de demonstrar sentimentos e também momentos mais do que importantes: de se preservar. Acredito eu que estou vivendo esse momento de preservação do que é meu, do que é importante para mim, do meu coração e principalmente da minha alma, da essência da Isadora sua mãe e principalmente do que almejo para o futuro. 

A gente tem que aprender a cuidar de nós mesmos e se preservar cada dia mais, afinal, as pessoas querem destruir o que a gente tem de bom por inveja, rancor, mágoa, por pura maldade. A ordem então, é se preservar. Se calar, sumir, viver o dia como se fosse o último e fazer o que é necessário para sentir a brisa e o frescor da felicidade, como quem recebe uma graça para esperar o futuro que deseja. Lute, mi bebe, para preservar seus ideais e seus sonhos, porque eles são mais valiosos do que a realidade, eles nos impulsiona a continuar vivos num mundo feio só para ter o gostinho de se sentir realizados na maneira de ser.

Pelo menos eu prezo mais o ser do que o ter e espero que você possa entender que isso de alguma forma é realmente importante e tem valor, mais do que muito ouro por aí. ^^


Mamãe te ama e te espera porque você é mais valioso que ouro ;)

O Ritual do Café, que ele exista e saia do papel...

Mi bebe,

Guardo em mim a ânsia de te escrever, de contar tudo como se derramasse o oceano numa piscina de plástico num só dia: claro, impossível, até porque não se dá para saber de tudo e muito menos para contar tudo. Não, não estou sendo egoísta e escondendo verdades, apenas certas coisas não são viáveis de serem feitas ou verbalizadas porque no momento que a são se estragam. 

Essa semana começou bem, é tudo que posso falar. Tem sido tudo muito surreal e interessante como sentar num café e conversar sobre a vida com alguém de muitos anos.

As vezes descobrimos profundidade onde achávamos ser um pires vazio. É como explorar uma nova cidade e visualizar caminhos para o coração daquele lugar, o que se tem de melhor a ser conhecido ali. Ontem e hoje foram assim: conversa, conhecimento e alegria.

Finalmente depois de muitos anos esperando, a recompensa vem... Com as companhias, com os carinhos, com a consideração de quem a gente nunca imagina. Muito legal sentir ( porque sentir e ser é muito mais relevante do que o ter), então, seja curioso, seja audacioso, seja aberto a coisas novas - mas no tanto certo, nem muito e nem pouco -, seja também, fiel a você mesmo, mi bebe. 

Porque quando se está na sua, quando se está sozinho e machucado é necessário ter fé pois ela nos dá força para continuar e quando menos se espera vem aquela sensação de confiança no momento mais inseguro da sua vida, vem junto disso, pessoas importantes, momentos felizes, conversas agradáveis - perspectivas.

Sabe, a realidade é muito diferente do que contam os livros ou as pessoas - quando estão felizes - porque há uma tendência a acreditar que aquilo é uma constante, mas Deus é muito curioso e sábio, Ele nos quer perto Dele e quer que demonstramos nossa fé e carinho.

Nada posso fazer além de agradecê-lo por colocar as dificuldades em minha vida, porque sei que nelas Ele tem a intenção de me mostrar o quão forte posso ser e que essa força vem da fé.

Uma vez Ele me disse: - Filha! Você é mais forte do que pensa, não diga que és pequenina porque te vejo grande. Estou contigo e te amo. 

Nesse dia eu chorei como um bebê chora ao seu Pai pedindo socorro e alívio ao coração tão machucado. Hoje consigo entender os motivos que o levaram a ser brincalhão. Não porque Ele é maldoso, mas porque sabe que a dor que carrego é mínima perante a que Ele me ajuda a carregar.

Só Deus sabe do que estou falando, só Ele tem a capacidade de entender esse texto na sua integralidade e eu sei que a dor que nos passamos, por maior que ela possa parecer... Ela é pequena. Porque Deus é tão maravilhoso que coloca pessoas na nossa vida para nos ajudar, para nos animar e tomar café no meio da madrugada de domingo.

Eu sabia que essa semana começaria muito bem e sei que as pessoas entram na nossa vida por algum motivo misterioso de Deus. Então só tenho a agradecer a Ele por esse feito e fazer desse café um ritual. Um ritual de coisas boas, de notícias boas.

Consigo entender as pessoas que acham realmente chato estar perto de alguém que está machucado pela vida - já me negaram muita companhia nos meus momentos de tristeza, então, sei do que estou falando - mas consigo perceber a importância de se unir a pessoas que passam por sofrimento, porque nesse momento é que a verdade vem a tona e que podemos ali descobrir os caminhos que nos levam ao coração de alguém. Nesse momento eu consigo ver a beleza que a queda trás, porque na queda nos fortalecemos e que prevalece nesse momento um sentimento de irmandade que as pessoas esquecem quando estão felizes.

Só tenho a agradecer a alguém especial hoje, por fazer desses dias os melhores, por olhar para mim não como quem sente pena, mas como quem compartilha da mesma experiência e sabe o que é a dor. Então obrigada anônimo - assim te chamarei - por todas essas horas de conversa, por ver em mim uma pessoa em quem pode confiar.

Que possamos manter o nosso ritual como a lembrança de uma dor que passa, porque o choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã. E eu sei que na nossa vida só terá o melhor. Só terá vitória e felicidade transbordante.

Hoje a lição a você, mi bebe, é saber valorizar as amizades, ter a percepção de quem faz bem ao seu coração e quem deve sair dele - seja nos romances ou nas amizades. E algumas, simplesmente merecem permanecer para todo o sempre, porque elas valem mais do que o ouro. Deus fala que Ele vale mais do que todo o ouro e eu digo: tem pessoas que são pedacinhos de Deus aqui na Terra e que assim como Ele, valem mais do que ouro. Saiba reconhecer, porque elas não brilham que nem o ouro, mas brilham dentro de si e pela janela da alma: os olhos.

Mamãe te espera ansiosa ;)

O Universo chamado MEU!

Mi bebe,

Quando eu penso no Universo, penso em algo grande, imensurável. Mas ao se tratar de um Universo Particular, a situação muda sendo possível  identificar as partes que o compõe, pelo menos teoricamente. É muito engraçado, ao mesmo tempo estranho e constrangedor quando tento expressar o que denomino de MEU.

Constrangedor por motivos muito claros: Quem sou, como penso e sinto assustam as pessoas. Essa sensibilidade a flor da pele, o descontrole emocional fora de hora, a perturbação mental de quem convive com um turbilhão de ideias e sensações que não cabem no coração, realmente não agrada um número grande de pessoas.

O meu lado bom parece não ser dominante quando me olho no espelho, porque numa releitura de mim, esse pequeno momento de - acordar e ter a reação natural de me olhar - olhar no espelho grande do banheiro na esperança de ver além da imagem, uma alma...Caí por terra quando lembro que as pessoas esperam algo diferente de você. Então, todo dia me pergunto: sou o que quero ser hoje ou sou o que os outros querem que eu seja? Sou a essência de mim ou me confundo ao olhar meu reflexo?

Engraçado refletir sobre o reflexo ou sobre o que a minha imagem desperta em mim - enquanto pensamento - nunca saberei o quanto temos que ser agradável aos outros, como uma obrigação social de ser hipócrita consigo mesmo, numa breve mutilação pessoal de se podar para os outros e, sentir que não é você ali, sabendo naquele minuto, que isso não parece certo.

É muito difícil decifrar as pessoas quando se tem um universo particular conflituoso e cheio de ânsias, dúvidas e mutilações que a vida se encarregou de te dar como quem presenteia um rival. E que, complicado se torna quando o MEU (universo) é mais bonito do que o real, quando você imagina pessoas com defeitos sanáveis, pessoas com qualidades peculiares, únicas e pessoas que no seu universo tem grandes virtudes. E, encontra no mundo o antagônico, um mundo feio e de interesses vis, com pessoas superficiais, que engolem o outro por inveja. 

Hoje me deparei com romances a beira de uma livraria, até comprei um e ao começar a lê-lo vi que é tão natural ser perturbada. As pessoas só não percebem o próprio nível de perturbação porque pensam que aquilo é da essência que o constitui. Afinal, quem se arriscaria a ver um universo colorido como num sorriso e cheios de surpresas como num espetáculo da Broadway e ao mesmo tempo estranho como num filme de Quentin Tarantino que chega a ser assustador.

Quem conseguiria viver num universo em que coabitam "Ursinhos Carinhosos" e "Dexter - Serial Killer"? Jamais alguém entenderia uma pessoa que tem chocolates espalhados por todos os cantos e vive evitando com medo de engordar. Que não liga em comer Sanduíche do Mc Donald's na madrugada, mas que fica se achando gorda no decorrer da semana. Que não sente a culpa de falar o que acha, mas fica se remoendo por falar demais.

Uma pessoa que antes de dormir, aliás, que para conseguir dormir, tem de pensar no que foi durante o dia? Se foi quem deveria ser, quem gostaria de ser ou quem nunca deveria ter sido. Para algumas pessoas é muito fácil agradar...É só deixar que o outro faça escolhas por você, assim você não tem que fazer a reflexão diária que é necessária, até porque, o que teria feito de errado? 

Mi bebe, não deixe que as pessoas brinquem de campo minado contigo. Hasteie a bandeira antes que a bomba exploda, mostre a que veio, mas seja diferente de sua mãe. Seja sutil, na sutileza se consegue tudo e eu errei quando achei que agressividade fosse precisa para demonstrar o vigor de uma luta e nem sempre esse método é o mais eficaz.

Sua vó me disse que também já foi muito assim, agressiva no jeito de ser, provavelmente por sentir demais. Será que a solução para isso é sentir de menos? Quando menos se sente, menos decepção pode te alcançar?

Lembro de uma fase que passei sem sentir nada, como se nem existisse, era praticamente um fantasma andando por aí, olhando a vida como se não fizesse parte dela. Posso dizer com autoridade, isso não é bom, te faz perder a noção do que é importante e você se insere no mundo como se fosse a caixa de gordura da sua casa, em que nada do que as pessoas querem estão ali, mas ao mesmo tempo as pessoas consomem por acharem bom demais, afinal, a caixa de gordura é o que sobra do que foi consumido.

Equilibrar tanto sentir é uma tarefa árdua que estou aprendendo, dói, é como limitar o que você sente ou cortar a energia na melhor parte da novela - há a frustração de não se ver o final do capítulo, mas você não morre por isso, só não consegue ser a mesma pessoa, com tanto fulgor. Você é menor do que realmente é, se aceitando e ao mesmo tempo se repreendendo no decorrer da vida.

Só que os olhos não escondem quem você já foi e a mutilação por que passou até chegar ao ponto de equilíbrio. O olhar conta como um fofoqueiro que você não é só as palavras que proferiu ao se apresentar para alguém, ou os gestos que praticou durante a conversa. O olhar se ofusca e brilha com as situações que aparecem, como quem grita: Estou sendo mutilada! Estou feliz! Estou triste! E por aí vai...

As vezes imagino que me renovarei ao te olhar, mi bebe, como quem vê uma obra de arte, pura e simples na sua beleza de ser pequeno, frágil, esperto, sorridente e resmungão. Vejo você grande me contando seus pensamentos, seus sonhos, suas decepções, como quem pede conselho... Como faço com minha mãe, as vezes. Uma mãe pode ser uma grande amiga, saiba disso e saiba valorizar os conselhos, por mais doídos que possam parecer. Mesmo que contestar seja a primeira reação, muito natural até... Filhos são contestadores desda barriga, chutando, mostrando ali seu descontentamento em estar preso. hahahaha

A minha grande angústia até hoje foi não saber o meu propósito diante do milagre da vida. O questionamento de todo o meu ser é o desconhecimento do porquê de estar viva, qual o meu papel aqui nesse mundo sujo e feio? E porque trilhar caminhos tão difíceis e dolorosos? O motivo vai além da procura pela felicidade. Até porque o conceito de felicidade é simples: são momentos, nada mais que isso.

Mi bebe, saiba que a felicidade são momentos, para que você não fique preso na ideia de uma felicidade eterna, no para sempre. Porque o para sempre pode não existir e digo mais... As histórias ditam finais felizes para rotular o que não podem ter e para vendê-las mais facilmente, como quando contam as lendas que começam com o simplório ERA UMA VEZ... e termina com VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE. Isso é marketing dos escritores e das livrarias para ganhar o pão do dia, porque a felicidade, na verdade, é a sucessão de momentos felizes reunidos num contexto só, como quem conta uma história emendada na outra só para que ela se torne cumprida. 

Child, quando pequenos precisamos disso para continuar nesse mundo feio. Acredito eu que prolonguei essa sensação por muito tempo e sofro com a ideia do mundo ser feio, das pessoas não terem valor, da falsa sensação de felicidade em momentos que na verdade é a pura expressão do pânico e da rede de mentiras que nos envolvemos desde sempre para suportar a realidade de que somos meras pessoas vagando a procura de mais um conto, romance e coisas bonitas. Sinto muito te contar que a vida não é tudo isso. 

Que não amo tudo isso, que quero voltar pro útero que rejeitei quando bebe. Isso é covardia? Será que é medo de enfrentar a realidade ou a saudade de uma época inocente em que todos tinham algum valor? Sei enfrentar o mundo porque todos os dias o faço... Mas será que vale a pena? Será que vale a pena lutar por um mundo sujo e feio? Será que essa luta pode mudar a essência do mundo e torná-lo colorido? 

Mamãe ama imaginar você e tentará fazer seu mundo melhor ;*