Pode me chamar de Mamãe...

quarta-feira, 20 de maio de 2020

Uma carta em forma de Oração...

Senhor Deus,

Todos os dias ao acordar no meu pequeno desespero, tento mesmo que de modo singelo,  agradecer-lhe a minha vida. A vida boa que eu tenho, com meu sono gostoso durante a noite, em que eu estou aquecida por cobertores, enquanto muitos não tem isso. Agradeço o sono tranquilo por não ter preocupações sérias com o dia de amanhã. Claro que tenho preocupações corriqueiras, mas nada que tenha um grau de importância relevante.  

Depois vivo a minha rotina enfadonha, cansativa e desmotivante, mas no final é um dia feliz, pois eu tenho isso enquanto muitos não tem. Então eu simplesmente deito na cama e agradeço ao Senhor Jesus e ao meu Grande Deus. 

Confesso Senhor que houveram épocas com mais sorrisos, com mais pessoas presentes, com menos solidão e menos espaço vazio em minha cama, mas eu não era feliz porque não conhecia a Sua Face. É verdade Senhor, hoje eu choro mais, vivo em meio a provações mas sou mais feliz porque tenho o Senhor ao meu lado e confio nas tuas promessas. Senhor, perdoe o meu coração por sangrar com tão pouco. Com sentimentos que não condizem com a realidade dos fatos. 

Imploro Senhor, ouve-me, pois minhas lágrimas quentes gritam ajuda. Então eu escrevo para amenizar as dores. As dores principalmente sentimentais, parecem que são as que mais pesam. Pesam tanto pra mim que tem hora que eu desejo ser outra pessoa. Mas sei que o Senhor carrega muito das minhas pequenas queixas.

Eu estou aqui como uma criança que escreve ao Papai Noel em época de Natal, crendo que vou receber uma carta que me diga palavras de amor... Que diga: calma minha filha, eu te vejo, escuto e sei do seu problema.  

Continuo essa carta hoje porque sei que sou pecadora e uma pessoa que necessita de mais fé, no entanto Senhor, sei que tudo só caminha com sua permissão.

Escrita em meados de 2014. Praticamente início da minha jornada com Cristo. 

Fragmentos

Isso é para quando Você voltar...

Existe algo dentro de mim, algo que eu não entendo. Um sentimento triste de esperança. Algo que me consome. Que me deixa ver o que eu sou por dentro e que me faz lembrar o quanto sou única. O quanto a minha força tem estado abafada por circunstâncias. Mas as coisas gIram como uma grande roda gigante, lenta e no tempo dela, não no meu. Eu amo a visão das pessoas e ao mesmo tempo não suporto, como da maneira igual elas não suportariam o meu olhar. 
Tão difícil isso de ser só. 

Quarentena - Tempo de Adoração

Bases Bíblicas: "Então o Senhor Deus formou o homem do pó da terra e soprou em suas narinas o fôlego de vida, e o homem se tornou um ser vivente." (Gênesis 2:7) /  "Mas todos nós, com a face descoberta, contemplando como em um espelho a glória do Senhor, somos transformados na mesma imagem de glória em glória, como pelo Espírito do Senhor." (2 Coríntios 3:18) / "E por que tu observas o cisco que está no olho do teu irmão, e não percebes a viga que está no teu próprio olho? Ou como dirás a teu irmão: Deixa-me tirar o cisco do teu olho, e, eis uma viga no teu próprio olho? Hipócrita, tira primeiro a viga do teu olho, e então verás com clareza para tirar o cisco do olho do teu irmão." (Mateus 7:3-5)

Olá pessoal, tudo bem? Me chamo Isadora e gostaria de falar algo para vocês hoje da parte de Deus.

Sabe, essa situação do corona vírus faz a gente pensar em milhares de coisas e eu principalmente tenho pensado na brevidade da vida. A Palavra diz assim em Gênesis 2:7: "Então o Senhor Deus formou o homem do pó da terra e soprou em suas narinas o fôlego de vida, e o homem se tornou um ser vivente." 

Poxa, quando a gente percebe que o fôlego de vida vem do Senhor, muitas coisas caem por terra, principalmente quando a gente pensa no tempo limitado que temos para realizar coisas. Nisso, sempre me coloco a questionar o que eu faço ou como administro esse tempo, se o que faço é algo verdadeiramente relevante para Deus, então me olho no espelho. Mas não é qualquer espelho e sim o espelho de Deus. Tem um versículo em específico que diz a respeito disso, está em: 2 Coríntios 3:18 e lá diz assim: "Mas todos nós, com a face descoberta, contemplando como em um espelho a glória do Senhor, somos transformados na mesma imagem de glória em glória, como pelo Espírito do Senhor."

Então, eu me questiono se estou sendo sábia ao utilizar do tempo concedido por Ele e se de algum modo o que eu faço tem algum sentido para o Reino, se agrada ao Senhor. Porque no fundo pessoal, aquilo que não fazemos com a motivação certa não tem validade para o Senhor. E isso é algo muito triste. É importante que possamos nos avaliar nesse momento de Quarentena, essa é na realidade uma oportunidade que Deus tem dado para que possamos colocar a vida nos eixos, nos trilhos Dele. Realinhar a nossa vida para que ela tenha um propósito. Na Palavra diz em Mateus 7:3-5 o seguinte: "E por que tu observas o cisco que está no olho do teu irmão, e não percebes a viga que está no teu próprio olho? Ou como dirás a teu irmão: Deixa-me tirar o cisco do teu olho, e, eis uma viga no teu próprio olho? Hipócrita, tira primeiro a viga do teu olho, e então verás com clareza para tirar o cisco do olho do teu irmão." 

Pessoal, vamos parar de criticar o outro, de olhar o erro do outro. Vamos olhar para nós, nosso espelho, aquilo que nos é  particular, e nos alinhar com Cristo, porque é chegado o tempo. A Palavra diz para antes de olhar para trave do olho do irmão, olhar para a nossa, ou seja, deixarmos de olhar aquilo que o outro faz e nos analisar e mudar o nosso comportamento. Porque a Salvação é individual. E no final, importa aquilo que você fez, faz ou deixou de fazer para Deus. Irmãos, vamos parar de ser mesquinhos nesse tempo. Vamos nos deter a apreender e aplicar aquilo que vem da parte de Deus. Acolher o outro ao invés de julgar, procurar compreender o ponto de vista, por mais difícil que seja. Porque expressar o amor é exatamente isso.  Viver a Palavra de Deus é isso, tentar, errar, acertar. Não estou falando que eu ou quem quer que seja esteja plenamente certo sobre as coisas, mas nós temos que estar dispostos a apreender, a reconhecer que erramos e mudar. Viver na prática aquilo que a Palavra expressa em letras. 

Muitas pessoas pensam que são inadequadas para Deus ou que Ele é inacessível, pessoal, pelo amor do Deus do feijão. Deus é um Deus que fica esperando que a gente demonstre algum interesse Nele, porque Ele sempre sempre e sempre, estará presente para nós. O equivoco das pessoas é achar que Deus é que tem que nos procurar, e é o contrário! Ele não precisa de nós para nada, absolutamente. Nós que precisamos Dele. Mas muitas vezes deixamos  a soberba prevalecer e achamos que não precisamos Dele. PARE AGORA!!! Deus está te observando nesse exato momento. nesse momento agora que você tá pensando: "gente quem é essa menina do vídeo? que que ela tá falando, Jesus?" Exatamente. Eu não sou ninguém que você conheça. Mas eu sou alguém. porque tenho o Senhor na minha vida. Há algo de Deus para você, se você deixar Ele entrar na sua vida. Pensem nisso, beijos. 

Música do Momento: A Casa Sou Eu - Gabriell Júnior 

Perdão, V

Carta aberta ao Passado, porque a cura vem da exposição da ferida. 

V,

Eu sempre quis ter essa conversa com você no intuito de entender tudo aquilo que passamos juntos. Sabe, eu te amei muito e esse foi meu erro. Eu me entreguei a você enquanto na verdade deveria ter me entregado a Cristo. Foi difícil e doloroso o tempo em que estivemos juntos. Eu te machuquei muito e você também me machucou em igual intensidade. Mas hoje eu decidi te pedir perdão. Do fundo da minha alma quero pedir perdão por ter sido agressiva e incompreensível contigo, mas principalmente quero te perdoar.

Valério, eu te perdoo por todas as traições a que você me submeteu, te perdoo pelas agressões psicológicas e físicas que você me fez passar. Te perdoo por não me amar da forma como eu gostaria de ser amada. Te perdoo pelas vezes que você me rebaixou a nada e que me fez duvidar da minha capacidade intelectual. Te perdoo por me fazer sentir o abandono, que doeu demais. Afinal, você jamais conseguiria suprir o que estava dentro de mim.

Eu te perdoo por ter jogado fora tudo aquilo que te entreguei ao dar meu coração. Eu te perdoo porque você não sabia o que fazer com a intensidade do amor que eu tinha pra oferecer naquele tempo.

Eu te perdoo por zombar do meu Deus e por fazer me sentir tão sozinha e pequena na vida. Por ter me menosprezado a ponto de ferir o que eu tinha de melhor em mim. Eu te perdoo por ter me levado ao fundo do poço. Por ter quebrado e me feito passar por cima de princípios importantes pra mim.

Eu te perdoo por não ter valorizado a cumplicidade e a intimidade que tínhamos. Eu te perdoo por ter acabado com a minha vaidade e por me fazer sentir feia e desprezível.

Escrito em algum momento anos atrás. 

quinta-feira, 29 de outubro de 2015

Sem título, sem criatividade para isso no momento!

A gente tem tanta mania de se sentir importante, mas com o decorrer dos anos aprendemos que o silêncio fala tanto por nós, que o parecer importante não é ser importante. 

Enfim,  por esses dias ficar calada tem sido uma dificuldade para mim e, mesmo eu tentando filtrar palavras, tentando não demonstrar o que penso e tendo todo o cuidado para não transparecer sentimentos, julgamentos, tristezas, arrogâncias, conceitos (sejam eles equivocados ou não), eu peco nisso. 

Eu peco por ver situações e talvez ver coisas onde não existem ou, ainda, por perceber demais circunstâncias. E nessa hora eu penso no meu íntimo: com quem falarei tais coisas? como vou ficar com tantos pensamentos guardados me sufocando naquilo que eu não sei carregar? como eu posso ajudar quem precisa? como fazer isso sem julgamentos? como dar opiniões sem levar um pouco de si para elas?

Não sei responder mais da metade de todas essas perguntas. Mas sei que Deus é para quem eu possa levar minhas frustrações, raivas, agonias, arrogâncias, julgamentos ( equivocados ou não) e que Ele na sua genialidade vai interferir com carinho, mostrando o caminho, ajudando nas debilidades que tenho. Moldando meu caráter e personalidade. Evidente que tem de haver uma permissão da nossa parte para com Deus, senão... como seremos tratados? como tratar nossas feridas se a gente não se abre para elas? 

Reconheço que muitas das minhas feridas, acho que por uma agonia tremenda, quero que como The Flash, Deus as cure e, que mude em mim aquilo que eu não consigo sozinha. Nossa, como eu tenho defeitos e, incrivelmente, consigo enxergá-los de uma maneira que me incomoda muito e, por mais que eu me esforce, não sei o que exatamente fazer para modificar. 

Nos poderíamos orar quase que uma vida e os defeitos ainda existiriam por causa do pecado. Não estamos livres da Cruz e nem devemos querer ser livres dela, pois por honra a Cristo tínhamos que ter alegria nisso, ou no mínimo respeito por isso. 

E muitas vezes não temos. É muito triste. 

Estou cansada e quero tanto o carinho de Cristo, tenho suspirado tanto pela presença de Deus, muito mais do que suspirei por qualquer pessoa na minha vida. E fico aqui pensando: como suspirei por tantas pessoas, enquanto Deus suspirava de amores por mim, esperando o amor ser correspondido.

Peço perdão todo o tempo. Por me equivocar no amor, por negligenciar Deus e por não tê-lo correspondido antes. 





quarta-feira, 22 de abril de 2015

Devaneios reais...

mi bebe,

Por muitos meses passei a ignorá-lo mentalmente, não por não te amar, e sim, por amar demais. Eu não entendia porque eu fazia isso de maneira consciente. No entanto, de forma inconsciente, lá no fundinho, eu sabia o motivo de tudo isso. Eu sabia que o desejo de te imaginar e de querer ter essa experiência estava se tornando algo maior. E é tão triste dizer isso, mas eu devo ser sincera: esse desejo estava se tornando maior que o Deus que eu sigo. Então, por meses eu ignorei a sua existência dentro do meu ser, porque nada é tão mais importante do que Deus. 

Um dia você vai entender, como eu entendo hoje, que a vida não vale a pena se Deus não estiver nela. Se Ele não participar das nossas vitórias como participa das nossas derrotas e nos tira delas. E isso é tão magnífico que senti que tinha que compartilhar aqui para você. 
Peço perdão porque eu imaginei que mesmo não tendo você e não o gerando agora.... toda a minha experiência pode ser passada e eu não queria que essa experiência fosse ruim ou amargosa, Algo de alguém que carrega rancores, mágoas ou coisas assim. 

Deus me ensinou algo muito valioso hoje. Sobre escolhas, e por incrível que pareça, vivo falando disso uma vez ou outra é um tema recorrente nesse mundo poket que criei pra nós. Existem dois tipos de escolhas, a saber: as que nos levam para o abismo e as que nos traz para uma vida de alegria. 
Assim são as coisas de Deus, nos inclina para a vida a escolha certa, porque na Palavra está escrito que da terra emana leite e mel. Sabia, mi bebe, que leite e mel são os únicos alimentos que não advém da morte, ou seja, que o bichinho não precisa morrer para que nos alimentemos?! Achei isso super interessante e acabei cortando o assunto sobre escolhas. Beleza Pura!

Mas enfim, tais escolhas nos faz mudar o prumo da vida. Assim são com trabalho, escola, relacionamentos, amizades. Tudo isso pode ser alvo de escolhas equivocadas. Eu vivia falando para um amigo que as pessoas que não nos edifica não serve para estar na nossa vida. Mas isso não seria preconceito?! 

As vezes as pessoas sem discernimento nos ajudam a tomar decisões extremamente importantes, nem que seja nos conflitos em que existe acusação, que é um sentimento totalmente desnecessário na vida de alguém que crê num Deus que morreu na cruz, pagou por nossos pecados e ressuscitou para que tivéssemos a chance de vencer nessa Terra como Ele venceu.

Eu tenho um certo medo de parecer preconceituosa, mas acho que é bem assim mesmo como Deus disse, que existe o joio e o trigo e que mesmo que nasçam juntos, eles são diferentes e devem ser separados para que sirvam no propósito que foram criados. 

Eu me entreguei a pensamentos ruins e a momentos dos quais me negava a experimentar novamente pois já conhecia a natureza disso e sabia que tais coisas não me levariam a Deus, no entanto estamos sujeitos a viver tais coisas por falta de sabedoria espiritual. E sim, eu tenho dificuldades de percepção e pouca sabedoria nesse sentido. Só que Deus é um ser que nos transforma e capacita para que possamos perceber, respeitar e seguir as escolhas (boas e agradáveis) que Ele tem para nós. 

Já abri mão de muitas coisas e pessoas nessa vida e isso é bem doloroso. Gostaria que as pessoas soubessem que  sinto falta de cada pedacinho delas que não carreguei comigo, e que as amo como são. 

E que tem momentos que eu penso:  vou ligar, vou atrás para falar com elas sobre tudo, sobre minhas experiências com Deus e várias outras coisas. Mas a distância e as diferenças são tantas que sinto-me como alienígena perto da ideia delas, da forma de vida que levam. As vezes até as invejo pela falta de seriedade e pela leveza que veem a vida e as coisas de Deus. Eu me sinto pesada muitas vezes porque tenho a consciência  do pecado e da sua escravidão. Já vivi escrava de ideias equivocadas, entre outras formas de prisão. 

Mas sempre que me vem pensamentos assim, eu falo pra mim: Deus é bom, pois Ele é de bondade infinita. E eu amo perceber o carinho Dele pela humanidade. 

Nos devaneios me despeço de ti mi bebe de uma maneira simbólica me despeço da ideia fixa e da idolatria que a sua figura se tornou pra mim. Mas transformo você em um ideia de milagre a ser entregue a mim por Deus. Para cuidar de você. Para te amar e te educar. 

*Te amo! 

 

terça-feira, 25 de novembro de 2014

I'm back mi bebe...

mi bebe,

Com idas e vindas na minha vida, com tantos obstáculos e desânimo posso dizer que a afetação também se fez na vontade de escrever e, apesar de distante, dessa ausência de desejo em transmitir sensações a você com minhas palavras, meus pensamentos eram seus bem como o meu coração. 
E o pior é que nem sei bem como explicar esse silêncio, mas acredito que é como a borboleta que pra se sentir como uma tenha que passar por transformações nem que para isso seja necessário  fechar-se num casulo.

Em algumas horas do meu dia  a imaginação me leva a você, é como uma lembrança de alma,  um sentimento inexplicavelmente seu. Algo que jamais será demonstrado a alguém que não seja mi bebe.
Por um tempo achei que não escreveria mais, que não conseguiria reacender essa vontade que tenho de te dar um pouco do que fui um dia. Deus sabe que por alguns meses pensei em enterrar essa ideia.

As poucas pessoas que conhecem o brilho dos meus olhos, me pediam quase que o tempo todo, para não desistir do projeto de escrever aqui e, isso me fazia pensar que ao deixar de escrever nesse pequeno espaço em branco,  perderia você de alguma forma, seja em sentimento ou na ideia de ter você e isso me incomodava intimamente. Me fazia infeliz e distante de toda a essência que compõe a minha vida.

Posso descrever em detalhes quantas vezes fiquei no meu pequeno mundo imaginando seu rostinho e o toque da sua pele de encontro a meu coração e eu jamais abandonaria o que me faz brilhar por dentro. 

Nisso tudo tem Deus, sabe? Ele não me deixa esquecer das maravilhas que posso alcançar por confiar no que Ele tem planejado na minha vida. Só tenho a agradecer o que tem sido concretizado, nas novidades e surpresas que me são apresentadas todos os dias. Obrigada Deus!
Nesse período de ausência, em que quase foi decretada a morte presumida desse projeto Deus foi a minha força. 

Aí aí... tá bom, eu vou parar por aqui hoje. :)
Estava com saudades mi bebe.

*mamãe ama e deseja você todos os dias!