Desconexo e sem sentido...porque te devo explicação, mi bebe.

Mi bebe,

Tem momentos na vida em que sentimos, mesmo que com tanta gente querida do seu lado, te falando que você é especial, linda, competente e inteligente... Tem momentos que a gente se sente sozinho. Sozinho porque assim, Deus fez o homem. 

Eu tenho certeza que as coisas de que sinto saudade, quando a gente sente saudade e não sabe de que ou quem, essa saudade tem haver com Deus. Esse mistério que amo e sou fascinada... É, acontecem coisas no mundo que não são visíveis aos nossos olhos, porque somos meros mortais e necessário se faz que o coração peça para que os olhos vejam... 

Os dias tem passado devagar e existe angústia, não vou mentir... Mas também sei que a minha força vem de dentro e que tal angústia não me dominará. A gente só deixa as coisas acontecerem quando nos falta fé. Tenho passado por isso e a cada dia resgato um pouco da fé que havia perdido por mero descuido. 

Quando percebo o quanto fui negligente comigo mesma e com Deus, sinto raiva, uma raiva que me consome de tal maneira que ela vira força para continuar a caminhada. Lembra, mi bebe, quando uma vez te disse aqui... Que temos de saber fazer alguma coisa com o que sentimos? Algo de produtivo? Pra isso a raiva, a frustração e a dor servem... Para nos impulsionar a lutar pelo que achamos que queremos. 

Muitas vezes falei, aos quatro ventos, que o meu desejo maior é ser mãe, e é verdade. Mas para ser mãe é necessário estrutura. E algo que não quero é desfrutar desse papel sem tranquilidade para tal. O engraçado é que o que me levou a falar isso foi o meu curso de inglês ( calma, logo a frente vem a explicação)

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Certo dia estou eu estudando para a minha prova, uma de muitas etapas que passarei com louvor, e havia eu esquecido da minha aula de inglês ( precisamente as pessoas não sabem que o inglês é algo importante para mim), quando me lembrei estava perto dela acontecer... ok, fui para a aula assim mesmo, despreparada. 

Foi uma sensação esquisita e misturada, me veio um desanimo de não desempenhar aquele papel de aluna nota 10 direito, mas me sai bem. Acho que deve ser bem essa a sensação de ser mãe antes do tempo. Só que da mesma forma que lá na frente serei cobrada do inglês, assim seria como mãe, imagino eu. 

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Afinal, ser cobrada é muito complicada, sei porque vivo essa realidade no meu lar*, e entendo o quanto frustrante pode ser para alguém ser cobrada de tentar ser melhor quando se estava desenvolvendo o seu melhor. Foi assim, naquele dia do inglês, fui cobrada por mim, mesmo quando o meu corpo pedia tempo, lá estava eu, desenvolvendo um papel porque o mundo me exigia isso. ( *lar: para mim tem significado próprio, me refiro a intimamente, um lar que visita que eu permito que conheça)

O mundo exige da gente uma resposta, um posicionamento que para muitos é pesado e é mesmo, eu sinto o peso dessa exigência nas minhas costas todo dia, tanto que falo para todos que sou uma pessoa pesada, porque não me dou o prazer do descanso. Isso é tão ruim para mim quanto para quem está perto de mim. Tanto que hoje eu vejo que o caminho a seguir é solitário porque assim deve ser até o meu lar deixar de ser bagunça. Mi bebe, aprenda o quanto antes... ser leve é uma condição, um estado de espírito, uma escolha que na verdade não cabe somente a nós, mas depende de todo um contexto.

Isso eu sei porque eu quero ser leve, eu tento ser leve, mas a minha condição não me permite ser assim. É preciso luta, é preciso sentir o peso da responsabilidade nessa luta, porque a leveza não contribui na hora de impulsionar, contribui na execução, mas não no sentimento interno, porque essa leveza te deixa preguiçoso. (pelo menos comigo).

CONFESSO que me falta muito para entender alguns feitos de Deus. Reconheço que meus erros do lar podem gerar consequências ruins e que devo lidar com essa realidade naturalmente, como quem quebra um copo e tem de limpar a bagunça. E eu tenho feito isso diariamente. Pegando a bagunça em sua origem e desenvolvendo um remédio quanto a isso.

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Fazia um tempo que não escrevia aqui também por descuido, por não me sentir apta para isso.  Ainda não me sinto bem o suficientemente para escrever, afinal, estou numa fase que qualquer forma de tentativa de expressar tem fracassado com sucesso. hahahaha

Acho que vou passar mais um tempo sem vir aqui, porque vir aqui sem estar preparada é desrespeitar o meu propósito, entende? Mas, mi bebe, quero que saiba, isso não constitui abandono, ok?

Deixa a mamãe vestir a armadura, porque existe luta pra te alcançar. Te amo da maneira mais pura e genuína de amar. <3

;*

Uma Carta ao Passado...

Caro Passado,

Eu te amei como quem ama a si mesmo e te larguei como quem larga a roupa velha no canto do armário. Te peço perdão todos os dias, perdão porque sinto falta de mim...De quem eu era com você.Da alegria que não cessava em meu coração, da esperança que eu tinha de formar contigo uma família. 

Sim, eu deixei tudo isso para trás porque acreditei e acredito ainda que estar contigo não me faria tão feliz, pois uma grande parte de mim estava sendo renunciada na sua presença. Mal sabia eu...Que outra grande parte minha, você carrega contigo... Amo a lembrança que você se tornou para mim. Amo também o fato de te ver prosperar mesmo que distante de mim, porque mais do que eu acreditava em mim, acreditava em você. E ainda acredito, sei que vai chegar lá.

Gostava ainda, do fato de você nada me cobrar, sempre me apoiar e me lembrar de que a vida deveria ser leve, descompromissada. Sei que nisso, eu vivia estressada. Ainda sou assim, confesso.  Não consegui largar esse vício que é ser corrida, atrapalhada e preocupada com o amanhã.

Mas você, ah você é quem vive bem, preocupa com o hoje, vive o hoje, tem rugas de acordo com o que vive. Com toda certeza envelhecerei e envelheci mais rápido, devo ter muitas rugas escondidas no olhar, por medo, insatisfações e estresse. Juro, queria não ser assim, queria ser aceita como realmente sou, mas até mesmo quem um dia disse que eu era diferente e que me aceitava assim, não foi capaz de tal feito. 

Foi uma fase difícil e ruim, doeu como, provavelmente, meu abandono te doeu também. Me perdoe. Me perdoe por abandonar a pessoa errada. Não era você que eu deveria ter deixado, mas ele. Sim! Essa eu, passageira... Foi devastadora não só para você, mas para mim. Porque meu eu julgador estava cego, com vícios e  impedido. Não tinha como julgar com imparcialidade, sem pressão, despreocupada. Quis eu atropelar as fases... E cá estou, novamente atropelando outras fases. 

Quero tudo rápido, para ontem, estrutura, dinheiro, família, casa, comida, conforto... De nada adianta isso sem segurança. Segurança essa que jamais terei novamente... Porque a parte que ficou com você foi onde a segurança se achava. Não me perdoo por me destruir dessa maneira...

Por estar com alguém, amar essa pessoa e não conseguir me sentir segura com nada. Comigo mesma, com as situações, com as promessas, com o sentimento. Por ter medo 100% do tempo, de sentir que pode estar errando bruscamente de novo - errando no sentido de mergulhar num sentimento e esperar dele um retorno. Por achar que jamais vou conseguir ser aquela pessoa tão admirada por todos novamente, admirada pela índole, por seus preceitos e valores - que por ventura, acho que um dia fui. Talvez também seja um equívoco meu, vai saber?!

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A impressão que tenho sobre mim é de nem segurança sobre a minha pessoa consigo transferir. Então, eu me pergunto, mi bebe, será que vou conseguir passar isso a você um dia? 

Essa carta, não foi escrita para você, mi bebe, mas para pessoas em um certo contexto. Não foi proposital, só surgiu de repente como um clarão. Tudo o que na gente se contém, uma hora tem que ser liberado (como eu não tenho ido na psicóloga, por motivos óbvios - AOB - eu acabo escrevendo) .

PEÇO PERDÃO AINDA. A pessoa que amo, talvez essa pessoa fique insegura ao ler tudo isso, mas não fique, continuo te amando. Falar sobre o que passou não quer dizer que sinto saudades das pessoas que passaram, apenas de quem eu era. De como eu lidava com as coisas, de como eu era mais determinada e menos enfraquecida. Antes eu sabia o que queria sem pingos de dúvida, hoje eu vejo onde dará...Provável que isso seja o nível de estresse, eu fico um tanto desligada de mim, mais seca e fria com as pessoas. Mas eu sinto, continuo sentindo. E amo intensamente, mas com estresses. hahahaha.



Mi bebe, mamãe te quer, te espera, te deseja tanto que o estresse a consome cada dia mais. ;*

Os Mundos Paralelos

Mi bebe, 

A cada dia que passa eu tenho mais e mais certeza da existência de Deus. Sei também que, se Ele existe... O mal também existe, - o que é o oposto Dele -  E, quando isso me vem à cabeça eu me sinto numa fase de um Jogo de RPG... Em que é necessário lutar contra as forças obscuras para conseguir chegar a algum lugar - que seria o fim da fase, o ganhar o jogo.

É importante, mi bebe, saber que nem todos servem a mesma força ou ao mesmo Ser. Sabe, seja o bem ou o mal ambos são palpavelmente forças (como uma explicação simples para mero entendimento)  que defendem o seu ponto de vista e no meio disso estamos nós... Como instrumentos de persuasão. Instrumentos de luta. 

Eu já vi e vivi muito nesse JOGO. Já abandonei fases, já quase desisti mas, quando eu me vejo cansada e incrédula, vem a mim, como quem pega vidas num beco, entre as fases, uma força que me mostra: o JOGO está quase no fim, continue e aparecerá na tela > YOU WIN.  [sim, sim... Está mais parecido com Mortal Kombat, e que diferença isso faz?]

O que eu sei é que já fui muito testada e que reprovei em algumas fases, tive que refazê-las, outras passei com mérito e nesse tempo todo o inimigo tem mostrado sua face.... Como quem quer conversar e sente carência de alma boa. Eu sinto tanto essa luta. Não sei porque existe essa divisão. Parece-me, às vezes, briga de irmão que resolveu ficar de mal eternamente. Será que é assim? Duvido muito. No entanto, tenho essa sensação forte a todo momento.

Esse mundo paralelo que existe... Ah, esse mundo paralelo...Tem muita gente que não acredita! Porém, Deus mostra esse universo quando estamos com a energia direcionada a conhecer tais coisas. Tem gente que acredita e, que no entanto, conheceu o lado oposto porque estava vulnerável a coisas negativas. Posso dizer que conheci os dois e que não há nada melhor do que o que Deus tem para nós. 

Mi bebe, tente compreender, pois terá que escolher um lado qualquer dia desses, as pessoas não podem, nós não podemos ficar no meio do muro, indecisos dando a oportunidade de escolherem por nós. Saiba que você, se quiser fazer coisas importantes, deve ter poder de decisão.

Esse poder é dado a todos, porém, poucos são sábios e capazes de efetuá-lo com maestria. Poucos são realmente dotados dessa capacidade quando diante de uma situação difícil. Por esse motivo Deus nos permite falar com Ele, secretamente, todas as noites, porque Ele tudo sabe sobre nós, Ele nos criou e sabe as angústias que carregamos de tal forma que vem para acalentar nossa alma. 

Mi bebe, falo muito de Deus aqui, mas não o conheço intensamente, talvez eu devesse ser mais calorosa, amorosa e atenciosa com Ele. Porque? Porque Ele é o único merecedor de tanto amor. E mesmo não o conhecendo tão bem, sei o quão doce são seus ensinamentos no dia-a-dia. E o quão dolorido pode ser para nós seguir o seu caminho... Porque  saiba de uma coisa: O caminho diverso do Dele, é mais fácil e inicialmente menos doloroso, MAS SÓ DEUS PODE NOS MOSTRAR A BELEZA E A DELÍCIA DA FELICIDADE.

* Quero falar ainda que esses apontamentos são meus e, claro, opiniões a Ele podem ser agregadas, dando valor ao meu camarote ou não. Não tem vinculação com nenhuma apologia a seguimentos. Entende o que é necessário entender, porque esse texto é para você, mi bebe. Os outros leem, mas talvez, não compreenderam onde quero chegar... você sim. Sei que vai entender. Porque mamãe te ama e quer você encaminhado. ^^ TEAMO! 

Monsieur Dexter, quem sabe UM DIA!

Mi bebe,

Há meses assisti a um filme do qual gostei muito. Achei válidas algumas passagens, na verdade o conjunto todo...

Mas claro, não posso ser romântica a ponto de dizer que depois de tudo, ainda sobra amor. Sendo assim, digo que outras partes do filme são impossíveis.

Como se pode tornar alguém decente? Isso não é algo relativo?

A decência depende da criação que foi dada, apesar de que existe aquilo que denominamos: padrão. A decência, como tudo na vida, tem um padrão estipulado pelo contexto social. Antigamente ter mais de uma mulher era algo padrão no universo masculino, hoje teoricamente isso mudou... (Só faltou aos homens uma leve atualização do sistema IOS deles). 

Enfim, esse filme cujo nome é One Day, me desperta curiosidade, primeiro porque tem críticas negativas no mercado cinematográfico, não entendo porque se o filme essencialmente tem poder de fazer com que uma simples frase nos deixe intrigada com o resto da história.

Mas, provável que eu esteja errada, afinal, quem tem competência para julgar a qualidade dos filmes é o crítico de cinema. Eu penso tão diferente, talvez porque esteja sensível a ponto de ver coisas onde não tem. Hahahaha

Aliás, sou mestre nisso. Vejo tanto que muitas vezes parece não ter nada ali. Mas tem, o sexto sentido nunca engana uma mulher. Esse filme merece reconhecimento por ser tão intenso nas suas convicções. Falo isso, porque eu, a Isadora de antes – não de antigamente – só de antes de coisas difíceis, ela tinha a convicção de que mudar as pessoas era possível. Assim, sem pensar que isso tinha que ocorrer quando a pessoa queria.

AGORA.

Eu sei disso e, também sei que a apesar dela querer nem sempre é possível. É MAIS FÁCIL MUDAR A MINHA PESSOA, que mudar a outra. Assim, claramente pode-se ver que a relação muda, porque você mudou com a pessoa.

Nas várias vezes que tentei mudar alguém, fui frustrada pela decepção de não conseguir. Então mudei a perspectiva e alterei minha essência, bom, com a maioria das pessoas dá certo, menos com a minha mãe hahahaha. (Mãe te amo!;*)

Tanto que certa vez, nas minhas tentativas frustradas, por gostar muito da pessoa, eu fui além. Disse coisas pesadas, coisas que para ela era infundada. Fui extremamente ofendida por ela e, claro, sem conseguir atingir o objetivo de mostrar a esse ser que tanto amava de que a vida poderia ser mais do que sua visão limitada, me virei, disse adeus e fui embora. Não porque eu tenha desistido dela naquele momento, mas porque sei que sem mim ela aprenderá melhor. Deus me revelou em muitos momentos que eu não era o melhor para aquela pessoa, não por ser uma pessoa ruim, mas porque a minha sensibilidade não me permitia mais olhá-la com admiração e respeito.

Percebi que Deus queria muito que eu me afastasse, porque Ele e somente Ele pode tornar as pessoas decentes. – Eu jamais conseguiria, eu sei. Por mais que eu seja semelhante a Deus, eu não sou Ele, e também não quero a responsabilidade de sê-lo.

Hoje eu agradeço a Deus, porque Ele tem propósito, tem planos maiores para as pessoas. E eu nada podia fazer por aquela pessoa que um dia eu amei tanto. Hoje Deus colocou outras pessoas para me mostrar que existem pessoas prontas para a forma de pensamento que eu tenho. Para entender a minha linguagem e inclusive até o que não penso.

Sei também da dificuldade dessas pessoas em tentar me compreender. NÃO TENTEM. Observem! Assim, compreenderão mais... Não sou uma pessoa desafio. Sou uma pessoa de fácil entendimento e simples convivência. Quem observa consegue. Né? Enfim, para quem tem olhos para ver, assistam ao filme, leia nas entrelinhas. E façam isso também com as pessoas para que vocês não as percam mais, não as abandone, não vire as costas ou não desista delas.

MI BEBE, SEJA OBSERVADOR! Mamãe te ama e espera você...Com toda certeza observará seu crescimento. Amém! hahaha

O mundo é um moinho, amor...

Mi bebe, 

Hoje é um dia daqueles...Que você se sente insignificante, por qualquer motivo que seja e, que nenhum elogio mudará essa sensação de copo vazio. Conhece? Depois eu conto essa estória do Copo. Bom, existe essa dor interna, avassaladora e ela insiste em permanecer em mim. Vive dentro do meu peito como um parasita mostrando que o mundo gira - parecendo um moinho, destruindo seus sonhos e sua sanidade - enquanto grita-se internamente por ajuda. 

Pois bem, mi bebe, quando esse momento chega na sua vida, você tem duas escolhas: encara que o fracasso está próximo ou luta até o fim. Resultado: Vim comer Strogonoff na esquina, mesmo com a aula do cursinho para a prova da OAB estar rolando.  Enfim, o que eu quero dizer não é que houve uma desistência por minha parte, mas que uma pausa quando tudo parece perdido, é extremamente necessária.

Vim comer Strogonoff porque me faz feliz e também por que com isso a tristeza passe um pouco, quase como uma válvula de escape. Não, eu não vou me tornar uma pessoa compulsiva por comida - pelo menos é o que espero -  no fim das contas a tristeza é apenas um momento e a compulsão é praticamente eterna.

Ok, isso é irrelevante no momento. O que significa mesmo, o que me carrega para essas recaídas sentimentais é o fato de não me permitir. De achar que não tenho o direito de me sentir assim: triste, frustrada, abatida quase coitadinha, ou até mesmo alegre, feliz quando existem pessoas que passaram por coisas piores e continuam a viver... Tanto continuam que é como uma amnésia temporária de todo e qualquer sentimento negativo ou simplesmente porque lembrar dos momentos tristes ou situações desagradáveis são insuportavelmente dolorosos. Então, mais fácil fingir que esqueceu, que superou, que passou. Até cicatrizar.

Não sei qual o motivo, mas acham que essa tristeza é curada com o tempo e acabam não respeitando a dor externalizada (como profunda) por qualquer pessoa que seja naquele exato momento. Dizem que é o mal do século, que é comum, que é manhã ou que é pesado demais e, que deveria ser deixado para lá como quem deixa um copo de café depois de tomado.

Realmente, concordo, deveria ser deixado para lá...por fim, pessoas assim são cansativas mesmo, falam sempre dos mesmos problemas ou aflições... Se preocupam com o que é alheio e inclusive esquecem de si próprios. Talvez isso seja consequência do bom coração. Vai saber, né? Sinceramente, espero que não.

As vezes, mi bebe, dá vontade de dizer a você: SEJA MAU. Mas, que mãe eu seria se dissesse isso a você? Olhe com compaixão e respeito a dor das pessoas, se você quiser seguir o caminho do bom coração, o caminho das pedras (ou diamantes, depende da perspectiva). Mas desde já te advirto: As pessoas abusam do coração bom. Não é fácil ser bom - apesar do conceito de bom ser simples e visualmente fácil - , carinhoso e amigo, somos sempre passados para trás, machucados e desvalorizados. Na verdade é muito comum...

Talvez seja por esse motivo que sempre passa na minha cabeça os questionamento quanto a minha morte, as perguntas que me mantem acordada durante várias noites: Será que teriam muitas pessoas no meu enterro se eu morresse hoje? Que tipo de lembrança eu seria? Eu não gosto muito da morte, mas não tenho medo de quando ela chegar. A minha única dúvida é: que tipo de pessoa eu teria me tornado até esse dia? Que tipo de pessoas eu agregaria no meu enterro? São pessoas que me valorizaram enquanto eu estive viva? Ou seriam pessoas que um dia eu menosprezei e não percebi que me valorizavam? Tantas perguntas que eu jamais verei a resposta.

Será, mi bebe, que você... Que tanto espero, será uma delas? Das pessoas que veem o meu valor? Filhos de maneira geral só entendem o valor dos pais quando os perdem ou quando não os têm. Dizem que a gente sente falta do que a gente não tem, talvez seja verdade...

Eu sinto falta de muitos abraços que deixei de dar ao meu pai, sinto falta do companheirismo do meu irmão, sinto falta do meu tio que não me viu formar porque resolveu abreviar sua vida - ele tinha os motivos dele, não o julgo, ele tinha a dor dele e eu respeito isso - mas sinto falta. Sinto conjuntamente uma imensa preocupação quanto as pessoas que um dia fizeram ou fazem parte da minha vida (enquanto presentes nela, ou até mesmo depois que deixam de estar), não estejam mais nela por teimosia minha ou deles, por mágoa, rancor... por escolha, enfim, não importa o motivo...Nem importa se isso vem de mim ou parte deles essa realidade... Só o que importa é: se fazem parte e,  caso estejam são distantes, se têm conhecimento de que a saudade incomoda.

Também  é pertinente o fato de outras pessoas terem saindo da minha vida e eu não ter tido escolha quanto a essa situação, simplesmente aconteceu, ficou para trás...Constituindo um vazio e a tal parcela de saudade. Muitas pessoas que eu gostaria de ver em momentos especiais, como meu casamento - com toda certeza uma situação épica e um marco na história desse Brasil -, provavelmente não estarão lá. 

Afinal, a vida se encarrega de separar o joio do trigo. E é isso, mi bebe, faça o seu melhor... Porque a vida se encarrega do resto. Inclusive de tirar e colocar pessoas na sua vida. Pessoas importantes, pessoas passageiras, outras que são para sempre. Saiba ver e diferenciar o joio do trigo. Sua vida será melhor se aprender isso rápido. A vida vai te ensinar como tem me ensinado. Não! Não tem sido fácil, dói muito. Mas, acredite, no que eu puder te ajudar, o que eu puder lhe mostrar, farei.

Só não vá contando com o fato de que a mamãe te ajudar facilitará a vida e não terá sofrimento. MENTIRA! A vida é sofrida sim! E, você vai se machucar...Vai cair, mas eu estarei aqui para te ajudar a levantar. Até porque mãe é apoio, é amor, é respeito e compreensão. Se eu tenho isso, porque não te daria? ;)

*TÃO INSIGNIFICANTE que não consegue fechar a ideia do texto com exatidão. ;~~ 

Mamãe ama imaginar você... ;*

Valor, algo atribuído ou de essência?!

Mi bebe,

Estava já há alguns dias enquanto vagava pela cidade escutando música pensando o quanto é complicado lidar com assuntos sentimentais. Porque as pessoas são diferentes, agem de forma diversa da sua e, querem naturalmente reger a própria história.


Enquanto eu pensava nisso deitada na cama após um dia cansativo de esforços mais que físicos de se manter ocupada, percebi que às vezes as histórias se cruzam, aproximando pessoas e... Distanciando outras.

Neste tempo de passeio noturno, observando o comportamento das pessoas, a gente se vê completamente sozinho, como quem foi abandonado por um Pai. Uma parte importante, confesso. Mas que não te mata se você simplesmente segue em frente. A vida é cheia de subjetividades. Tira-te dali, te coloca acolá, te apresenta perspectivas, testa sua fé.

Eu me vi em uma encruzilhada quando minha fé foi testada, aliás, como ela tem sido testada. Há pouco perdi a crença nas pessoas quanto a seus valores. Afinal, poucas vezes me enganei sobre o caráter de alguém, sobre como as pessoas direcionam sua vida. Talvez, e muito provavelmente, isso seja um defeito meu: pensar que consigo ter esse tato que só Deus é capaz de conceder.


Sou verdade, mas não carrego a verdade absoluta. Acho que isso é uma das poucas coisas que posso falar de mim mesma. Sei também que jamais poderei falar isso de alguém sem me enganar. Posso enumerar quantas coisas eu realmente sei e, o que certamente, executo bem.

Mas, quem sou eu para olhar e ser capaz de ver uma pedra e dizer que é diamante? Não sou Lapidário ou Gemólogo... Enfim, eu não sou uma profunda conhecedora dessa arte de descobrir raras pedras que podem vir a ter muito valor se bem lapidada. Posso afirmar a você, mi bebe, que sou fascinada por pedras, lapidada ou não e que as comparo com as pessoas.

Algumas passam em nossas vidas só para serem pedras mesmo. Para te ensinar o valor daquelas que são semelhantes aos diamantes. Alguns diamantes chegam a serem perfeitos, outros podem ser estragados na fabricação, como quando ocorrem lascas.

                        

Esse processo de valoração pode ser terno ou não. Eu mesma sofri muita coisa para chegar a quem sou hoje. Não me considero diamante, mas com toda certeza não sou apenas uma pedra bruta. Já fui muito lapidada pela vida. E ter essa consciência de que não é fácil superar sentimentos é que te faz ter certeza de algumas situações ou pessoas, por mais bizarro que as coisas possam parecer ou tenham acontecido.

Posso dizer que esses poucos dias me têm ensinado muito sobre aprofundar meu olhar relativo às pessoas, suas intenções, suas ambições e até mesmo sentimentos. Pouco a pouco a gente vai descobrindo a parte brilhante de alguém... E fica a dúvida? É diamante ou apenas uma pedra qualquer?

Um diamante para ser um diamante tem que ter quatro características básicas chamadas de 4C's: Carat, Color, Clarity e Cut... A única necessária quando comparada a pessoas é a pureza... Coisa rara de se ver hoje. Não sei o que as pessoas pensam sobre a pureza. Mas a pureza para mim, não é aquela coisa machista que se tem na sociedade. A pureza que digo é a de coração, aquela de quanto somos pequenos, aquela que - infelizmente - muitos esquecem.

Quando penso nisso me machuco tanto porque quando penso em alguém de quem eu gostaria, só tem quatro características que eu prezaria: pureza, verdade, lealdade, fé que engloba a compaixão. Porque as pessoas boas, as boas de coração tem isso como base para viver. Tenho tanto medo de me perder ao tentar achar um diamante como quem procura um tesouro e se perde na busca. Como quem se esquece para viver aquilo que acredita.

Mi bebe, não se deixe esquecer como já me deixei muitas vezes. Não perca seu tempo tentando achar algo que vem naturalmente. Que bate na sua porta e elogia você verdadeiramente porque te olha e te enxerga. Viva isso intensamente só para você, as pessoas não precisam saber o que acontece no seu coração. Se ele samba ou não isso é problema seu.

Será que o diamante vale essencialmente ou lhe é atribuído valores? Responda para si mesmo! Eu já tenho minha resposta. ;) 

Mamãe te ama e te espera como quem procura a pedra bruta e fabrica o diamante. ;**

Stop, tudo tem que ser no tempo alheio!

Mi bebe, 

Esse tempo que fiquei ausente no blog me fez adquirir experiências, até porque viajei, mas de lá te dei notícias... (quando dava para parar e escrever algo). Tudo é tão corrido e esses dias tem sido tão bons. Sabe, um dia conversei com uma pessoa que gosta da etimologia das palavras, acho que vou me especializar nisso, só parar realmente saber o que falo ou escrevo. Muitas vezes me parece tão vago...

... como agora....

Essa viagem foi extremamente proveitosa, aprendi que todos tem o dever de superação, de melhorar suas visões de mundo, e assim, tirar o véu dos olhos. Viajar te faz ter essa sensação e te da a oportunidade de compreender a vida com mais entusiasmo. Especialmente essa viagem foi proveitosa para ver a diferença de valores existente entre nações e, como isso é extremamente gritante e assustador. RESPEITO é a palavra de ordem nos lugares onde estive. (Fui para NYC, New Jersey e outras "cidadezinhas" próximas)...

RESPEITO. Não é só uma palavra bonita. Essa palavra vem do verbo em latim RESPECTUS, particípio passado de RESPICERE,  que significa “olhar outra vez”, de RE-, “de novo”, mais SPECERE, “olhar”. Essa palavra comumente utilizada e de uma maneira quase que desconhecida, dá a ideia de que algo que merece um segundo olhar, em geral merece respeito.

É como julgar, para se julgar não se pode fazê-lo pela capa. O livro necessita ser estudado e decifrado em sua essência, basicamente algo que as pessoas não fazem por pura preguiça e egoísmo. Estamos, e isso inclui a mim, a olhar para o próprio umbigo que não nos interessamos pelo universo do outro.

E quando fala-se em UNIVERSO DO OUTRO, bom, é necessário respeito não só com os valores e aspectos peculiares e sociais de alguém, mas tudo que  a engloba, como por exemplo, o seu tempo. Não de forma literal ou completamente específica, como costuma ser o dia-a-dia...Mas digo, o tempo de absorção de informações comuns, incomuns, sentimentais, sociais, complexas, simples... cada uma tem seu lapso de absorção pessoal.

Esse breve momento de interação íntima de consciência ou inconsciência das pessoas, que as fazem ter ou não senso crítico, ou alguma peculiaridade analítica...É, mi bebe, necessário se faz navegar em mares dantes navegados para entender que cada pessoa tem uma forma de absorção de ideias, valores e sentimentos... e que isso leva tempo.

Eu particularmente gosto muito do tempo, o acho um aspecto curioso e interessante e as vezes fico chateada com ele, muitos momentos ele me faz surtar com a vontade de pular momentos, fases e descontentamentos.... Mas no final, somos amigos, velhos e aguardando o momento certo. Afinal, há momento certo para tudo na vida.

Não me arrependo de brigar com o tempo de vez em quando, porque ele me ensina quando me vira as costas, quando me atropela e me faz sentir um desperdício de genialidade e carisma. Quando eu olho no espelho de manhã sempre dá a sensação de ter traído o tempo com a minha ansiedade. Atropelando os seus velhos ensinamentos de que é preciso esperar. Mas não uma espera vazia e completamente parada.... é como caminhar slow e assim alcançar o objetivo qualquer que se tenha. 

O tempo ensina que muitas vezes não adianta traçar objetivos, eles só dão certo se estiver no momento oportuno. E incrivelmente é bem isso mesmo. Observar o tempo e dar espaço a ele é como dançar forró agarradinho com o professor de dança gostoso, não se pode atropelar a música e pisar nos pés alheios. É mais interessante você se deixar guiar pelo professor e dançar corretamente.

Assim é a relação com o tempo. Ele te ensina pelo simples fato de exercer a paciência... Ahhh o tempo, com sua generosa habilidade de aplicar conceitos básicos à essência humana, ensinando princípios primitivos a quem deveria saber uma porção deles instintivamente. 


Desde que quando a ansiedade se tornou um sentimento capaz de aplicar nos instintos como pílula de esquecimento. Mi bebe, preste atenção no tempo, não deixa ele sambar na sua cara não! Corre atrás e mostra em quem comenda a dança. Saiba respeitá-lo como ser superior, professor, mestre. Mas saiba se impor quando necessário. Aprenda a observa o tempo alheio, porque quando se está a companhia de pessoas, seres diferentes e com absorções distintas, abra mão de si por alguns instantes e se equipare ao tempo do outro.

Stop! Para ser bom, para ser memorável com as pessoas, respeite o tempo delas. As observe, as deixe ir e vir como a Constituição Federal elenca... Só assim o tempo te valoriza, como um bom vinho, que te agrada depois de tanto tempo sendo esperado. O vinho bom é aquele com mais tempo nas barricas antes de ir para a garrafa, e mesmo na garrafa ainda ficam um tempo para apurar alguns elementos que o compõem, porque o tempo o ensinou que se preservar e esperar é importante para ter um bom sabor. Seja como o vinho, mi bebe. Se preserve e dê alegria aos outros por ser tão gostoso estar na sua presença.

O tempo alheio tem de ser respeitado, acompanhado, admirado.


*Mamãe te ama e te espera como quem espera o vinho ganhar sabor. ^^