Uma Carta ao Passado...

Caro Passado,

Eu te amei como quem ama a si mesmo e te larguei como quem larga a roupa velha no canto do armário. Te peço perdão todos os dias, perdão porque sinto falta de mim...De quem eu era com você.Da alegria que não cessava em meu coração, da esperança que eu tinha de formar contigo uma família. 

Sim, eu deixei tudo isso para trás porque acreditei e acredito ainda que estar contigo não me faria tão feliz, pois uma grande parte de mim estava sendo renunciada na sua presença. Mal sabia eu...Que outra grande parte minha, você carrega contigo... Amo a lembrança que você se tornou para mim. Amo também o fato de te ver prosperar mesmo que distante de mim, porque mais do que eu acreditava em mim, acreditava em você. E ainda acredito, sei que vai chegar lá.

Gostava ainda, do fato de você nada me cobrar, sempre me apoiar e me lembrar de que a vida deveria ser leve, descompromissada. Sei que nisso, eu vivia estressada. Ainda sou assim, confesso.  Não consegui largar esse vício que é ser corrida, atrapalhada e preocupada com o amanhã.

Mas você, ah você é quem vive bem, preocupa com o hoje, vive o hoje, tem rugas de acordo com o que vive. Com toda certeza envelhecerei e envelheci mais rápido, devo ter muitas rugas escondidas no olhar, por medo, insatisfações e estresse. Juro, queria não ser assim, queria ser aceita como realmente sou, mas até mesmo quem um dia disse que eu era diferente e que me aceitava assim, não foi capaz de tal feito. 

Foi uma fase difícil e ruim, doeu como, provavelmente, meu abandono te doeu também. Me perdoe. Me perdoe por abandonar a pessoa errada. Não era você que eu deveria ter deixado, mas ele. Sim! Essa eu, passageira... Foi devastadora não só para você, mas para mim. Porque meu eu julgador estava cego, com vícios e  impedido. Não tinha como julgar com imparcialidade, sem pressão, despreocupada. Quis eu atropelar as fases... E cá estou, novamente atropelando outras fases. 

Quero tudo rápido, para ontem, estrutura, dinheiro, família, casa, comida, conforto... De nada adianta isso sem segurança. Segurança essa que jamais terei novamente... Porque a parte que ficou com você foi onde a segurança se achava. Não me perdoo por me destruir dessa maneira...

Por estar com alguém, amar essa pessoa e não conseguir me sentir segura com nada. Comigo mesma, com as situações, com as promessas, com o sentimento. Por ter medo 100% do tempo, de sentir que pode estar errando bruscamente de novo - errando no sentido de mergulhar num sentimento e esperar dele um retorno. Por achar que jamais vou conseguir ser aquela pessoa tão admirada por todos novamente, admirada pela índole, por seus preceitos e valores - que por ventura, acho que um dia fui. Talvez também seja um equívoco meu, vai saber?!

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A impressão que tenho sobre mim é de nem segurança sobre a minha pessoa consigo transferir. Então, eu me pergunto, mi bebe, será que vou conseguir passar isso a você um dia? 

Essa carta, não foi escrita para você, mi bebe, mas para pessoas em um certo contexto. Não foi proposital, só surgiu de repente como um clarão. Tudo o que na gente se contém, uma hora tem que ser liberado (como eu não tenho ido na psicóloga, por motivos óbvios - AOB - eu acabo escrevendo) .

PEÇO PERDÃO AINDA. A pessoa que amo, talvez essa pessoa fique insegura ao ler tudo isso, mas não fique, continuo te amando. Falar sobre o que passou não quer dizer que sinto saudades das pessoas que passaram, apenas de quem eu era. De como eu lidava com as coisas, de como eu era mais determinada e menos enfraquecida. Antes eu sabia o que queria sem pingos de dúvida, hoje eu vejo onde dará...Provável que isso seja o nível de estresse, eu fico um tanto desligada de mim, mais seca e fria com as pessoas. Mas eu sinto, continuo sentindo. E amo intensamente, mas com estresses. hahahaha.



Mi bebe, mamãe te quer, te espera, te deseja tanto que o estresse a consome cada dia mais. ;*

Os Mundos Paralelos

Mi bebe, 

A cada dia que passa eu tenho mais e mais certeza da existência de Deus. Sei também que, se Ele existe... O mal também existe, - o que é o oposto Dele -  E, quando isso me vem à cabeça eu me sinto numa fase de um Jogo de RPG... Em que é necessário lutar contra as forças obscuras para conseguir chegar a algum lugar - que seria o fim da fase, o ganhar o jogo.

É importante, mi bebe, saber que nem todos servem a mesma força ou ao mesmo Ser. Sabe, seja o bem ou o mal ambos são palpavelmente forças (como uma explicação simples para mero entendimento)  que defendem o seu ponto de vista e no meio disso estamos nós... Como instrumentos de persuasão. Instrumentos de luta. 

Eu já vi e vivi muito nesse JOGO. Já abandonei fases, já quase desisti mas, quando eu me vejo cansada e incrédula, vem a mim, como quem pega vidas num beco, entre as fases, uma força que me mostra: o JOGO está quase no fim, continue e aparecerá na tela > YOU WIN.  [sim, sim... Está mais parecido com Mortal Kombat, e que diferença isso faz?]

O que eu sei é que já fui muito testada e que reprovei em algumas fases, tive que refazê-las, outras passei com mérito e nesse tempo todo o inimigo tem mostrado sua face.... Como quem quer conversar e sente carência de alma boa. Eu sinto tanto essa luta. Não sei porque existe essa divisão. Parece-me, às vezes, briga de irmão que resolveu ficar de mal eternamente. Será que é assim? Duvido muito. No entanto, tenho essa sensação forte a todo momento.

Esse mundo paralelo que existe... Ah, esse mundo paralelo...Tem muita gente que não acredita! Porém, Deus mostra esse universo quando estamos com a energia direcionada a conhecer tais coisas. Tem gente que acredita e, que no entanto, conheceu o lado oposto porque estava vulnerável a coisas negativas. Posso dizer que conheci os dois e que não há nada melhor do que o que Deus tem para nós. 

Mi bebe, tente compreender, pois terá que escolher um lado qualquer dia desses, as pessoas não podem, nós não podemos ficar no meio do muro, indecisos dando a oportunidade de escolherem por nós. Saiba que você, se quiser fazer coisas importantes, deve ter poder de decisão.

Esse poder é dado a todos, porém, poucos são sábios e capazes de efetuá-lo com maestria. Poucos são realmente dotados dessa capacidade quando diante de uma situação difícil. Por esse motivo Deus nos permite falar com Ele, secretamente, todas as noites, porque Ele tudo sabe sobre nós, Ele nos criou e sabe as angústias que carregamos de tal forma que vem para acalentar nossa alma. 

Mi bebe, falo muito de Deus aqui, mas não o conheço intensamente, talvez eu devesse ser mais calorosa, amorosa e atenciosa com Ele. Porque? Porque Ele é o único merecedor de tanto amor. E mesmo não o conhecendo tão bem, sei o quão doce são seus ensinamentos no dia-a-dia. E o quão dolorido pode ser para nós seguir o seu caminho... Porque  saiba de uma coisa: O caminho diverso do Dele, é mais fácil e inicialmente menos doloroso, MAS SÓ DEUS PODE NOS MOSTRAR A BELEZA E A DELÍCIA DA FELICIDADE.

* Quero falar ainda que esses apontamentos são meus e, claro, opiniões a Ele podem ser agregadas, dando valor ao meu camarote ou não. Não tem vinculação com nenhuma apologia a seguimentos. Entende o que é necessário entender, porque esse texto é para você, mi bebe. Os outros leem, mas talvez, não compreenderam onde quero chegar... você sim. Sei que vai entender. Porque mamãe te ama e quer você encaminhado. ^^ TEAMO!